В Эльдорадо:
— Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

Мы пережили:
в 1992 году — гиперинфляцию и крах экономики;
в 1998 году — девальвацию рубля и дефолт;
в 2009 году — мировой экономический кризис;
в 2012 году — конец Света…
Переживем и этот!

Играть словами опаснее чем со спичками.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он… кот-грабитель)))

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
— Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
— Советую вам купить матюгальник.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять её на новую.

Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
-… и литр виски.
— Иди обниму.

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

Самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…