Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собрала, стоит любуется. Тут трамвай мимо дома проехал — шкаф и развалился. Ну что ж, взяла инструкцию, все аккуратно по инструкции собрала. Трамвай проехал — шкаф развалился. Пошла к соседу. — Слушай, не поможеш шкаф собрать? Сосед пришол, шкаф собрали — красота! Пока опять трамвай не приехал… Сосед за ухом почесал и додумался: давай его снова соберем, я внутрь залезу и буду смотреть, где он разваливается. А потом на этом месте на эпоскидку посадим! Сказано — сделано, собрали в четвертый раз. Сосед внутрь залез, ждет… Тут звонок в дверь, муж пришол — шкаф осмотрел, здорово! Открывает дверку: — Сосед? А что ты здесь делаешь?!! — Слушай друг, не поверишь, трамвай жду!

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение: сделайте мне срочно аборт! Зачем? Вы что не понимаете? Мне же ежей рожать!

Мама, а почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это уважаемая профессия. А еще почему? Ну, за нее хорошо платят. А еще почему? Да потому что твой папа САДИСТ!

Собирается баба-яга на свидание. А уней на голове только три волосины, ну думает щас заплету косичку — бац одина волосина отрывается, остаются две. Ну думает щас сделаю два хвостика — стала делать новую прическу и еще один волосок выпал, ну ничего страшного думает баба-яга, сделаю один хвостик, стала делать хвостик и последняя волосина выпала, да ладно успокаивает себя баба-яга — пойду с распущенным!

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы уважаемая, так переживаете? Ничего страшного там нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Один рог, один глаз, но не носорог. Правильно — корова из-за угла выглядывает.

Сидит мужик на лавочке с приподнятыми над лавочкой руками и смотря по сторонам ругаеться, ой бл…, ой бл…, проходящий мимо милиционер услышав его ругань присаживаеться рядом с мужиком, слегка обнимает мужика, что бы тот не убежал, и спрашивает мужика, а что случилось? Мужик ему в ответ да вот лавочка окрашена, а я сразу и не заметил, и тут милиционер вскакивает с благим матом, ой бл…, ой бл…

Както сидит мужик в лодке на рыбалке, когда слышит в далике удар и слова ой бл…, когда через время слышит удар ближе и опять слова ой бл…, вдруг ещё ближе удар и слова. ой бл…, берёт мужык весло в руки, ловит себя на мысли что кто-то кого-то убивает и он так просто не сдасться, поднемает весло над головой, как вдруг возле борта его лодки выныривает аквалангист и спрашивает, мужик сколько время, ну рыбак его с перепугу со всего маху по голове гуп. а потом осознав что зазря ударил приседает берясь за свою голову со словами, ой бл…

При желании и в чистом поле можна дверью хлопнуть.

Как часто Вы замечаете киноляпы в фильмах? Я со своим мужем когда смотрю фильм, он мне показываеть почти в каждом фильме киноляпы. А у Вас так же?

Как-то хозяин дома собрался в отпуск, а поездка предстояла на самолёте. И вот в день отъезда к хозяину подходит дворецкий и говорит: хозяин — мне вчера днём приснился сон, о том, что Вы попадёте в страшную авиакатастрофу, и я прошу Вас не уезжайте пожайлуста в отпуск. Хозяин послушал совет дворецкого и не уехал в отпуск, но при этом хозяин уволил дворецкого с работы. Мораль притчи такова: не стоит дворецкому днём спать.

Сегодня утром проснулась, и иду как обычно из спальни в туалет, но пришлось сразу изменить маршрут, меня в кухню привели лепестки роз разбросаные на полу, и привели к огромному букету из орхидей. В моем муже сегодня проснулся в душе романтик, за что ему огромное спасибо.

Моя история третьей беременности и родов. Сюрприз номер 1, я беременна, когда младшей дочке было 7 месяцев. Решили с мужем оставить. Стала я на учет, потом первое УЗИ в три месяца, на котором было воротниковое пространство у плода больше нормы, а кости носа меньше нормы, это было сюрпизом номер 2, ведь эти симптомы указывали на то, что может ребенок родится с синдромом Дауна. Меня мой врач направляла в генетический центр на консультацию, (я знала, что в любом случае меня отправят на амниоцентез,…
… показать весь текст …

Мой муж из-за травмы глаза, получил третью группу инвалидности. Вчера пошел снимать первую пенсию, в банкомате Приватбанка. Ну сначала все как обычно: ввел пин-код, затем баланс, снятие наличных, подтвеждение пин-кода, желаете распечатать чек? Желаю. — Подумайте о сохранении природных ресурсов. Вы действительно желаете продолжить данную операцию? Да желаю. — Задумайтесь, если не распечатывать чек, можно сохранить дерево. Опять подтверждает муж операцию по распечатке чека. — Извините, данная операция не может быть выполнена, в связи с отсутствием бумаги для чеков.

Что это такое: у неба — одно, у бабы — две, у девушки — ни одного, у кабана — посередине?

С июня месяца читаю новости в Жемчужинах Мысли, очень нравится. На одноклассниках много разных похожих групп, но все равно Жемчужины мысли самая лучшая, самая насыщеная новостями.

Реальная история. Когда я ходила еще в школу, меня родители почти каждое лето отправляли на отдых к Черному морю с семьей сводного брата, у него своя машина. Ну обычно по пути туда, нас каждый раз останавливали ГАИ. На обратном пути тоже иногда останавливали. Я уже не помню по каким причинам. Ну один раз так едем (с Кривого Рога в Феодосию), приехали — никто ни разу не остановил. Отдыхаем как обычно. За день до отьезда, брат пошел осматривать машину — приходит и говорит своей жене — Люба, я права дома забыл!!! Все были в шоке. Домой вернулись тоже без приключений. Самим не верилось, что так может получится, как вроде заколдованые сьездили на отдых.

А у вас такое было? Дома есть диски с советскими фильмами — Москва слезам не верит, Служебный роман и т. д. и т. п., да и вообще сто раз их видели, а когда показывают по телевизору — все равно бросаеш все и смотришь фильм с рекламами.