— Мам, пап я дома! Мааам, пааап… А, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу это не мои, это на продажу… да ладно вы — если приходили из милиции они нечего не докажут, нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
— Да, мам прости.

«— Солнышко!» «— Я не дебил, который постоянно улыбается и постоянно горячий и желтухой не болею.» «— Котик!» «— Я не сру на газетку!»
«— Заааай!» «— зая — это ушастая бл*ть! ибо от природы так!» «— Андрей! Перестань!» «—Так я для тебя всего лишь Андрей!!!»??)))))))

Влюбенность — это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты ей даже в ухо дать не можешь)!..

Если ты долго не можешь уснуть, значит кто-то мечтает о тебе… комары, например))).

Любите тех, кто любит вас… остальных на берег безмолвия,.собирать ракушки.))

-Девушка, вы танцуете?
-Да!)
-Ну слава Богу, а то я думал вас током херануло: D

— Мама, а правда ведь я принцесса??!

— Нет, сынок,.ты педрила.)

Недавно ученые открыли наличие у человека органа, расположенного на перегородке носа и определяющего присутствие феромонов, то есть запаха потенциального партнера.
Профессор психологии Грет Болл считает, что если человек видит и слышит кого-то, кого находит привлекательным, то его органы улавливают феромоны этого человека, что вызывает серию биохимических процессов. «Этот комплекс раздражителей может привести к выделению организмом различных химических веществ и гормонов, которые, в свою очередь, вызывают у человека определенные чувства и переживания. Наши эксперименты показали, что даже предвкушение сексуальной активности может вызвать выделение различных нейротрансмиттеров в те участки мозга, на которые оказывается воздействие»

Так бывает: борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А не пошло бы оно на х*р?»…

Девушка, а вы сладкоежка? — Нет, блин, я Горьковыпивка!!!

15 способов достать кого угодно:
1.Ходи за ними следом
2.Мычи как корова когда они
называют твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду
противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи
«ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО»
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи «ДНК!!»
7.Спрыгни с крыши в попытке
полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи «Я вижу мертвецов»
9.Попытайся поплавать на полу
… показать весь текст …

Быть Богиней нелегко, но я пока справляюсь!

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами…)))

Это сейчас наращивание волос. А в детстве колготки на голову оденешь — и все, чики-пуки!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

«Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю — он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь — получишь».

Она — Алло…
Он — Выходи!
Она — Я…
Он — Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята… Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим))))

ЛЮДИ!!! Переходите на сторону ЗЛА!!! У нас есть ПЕЧЕНЬКИ!!!8))

Надоело… надоело сидеть и ждать:"Когда же ты наконец выйдешь онлайн?" чтобы перекинуться хотя бы парой фраз… А ведь ты даже не догадываешься о моих чувствах… Не знаешь насколько сильно я в тебя влюбилась… как мучительно долго, кажется мне, идет каждое твое сообщение… и как я раз за разом пересматриваю твои фотографии… Они хранятся у меня в специальной папочке на рабочем столе… Ты этого не знаешь… не представляешь как сильно влекут меня твои губы… как мне приходится сдерживать себя, чтобы не ляпнуть: «Я тебя люблю»…Иногда от бессилия мне хочется плакать… если любовь — это болезнь, то где мне найти лекарство…

-Мииишшааа!!с НОВЫМ ГОооДом!
-Петя, отойди от берлоги.):D