Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Протрезвел до неузнаваемости.

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил её портфелем по голове.

Лучший комментарий к статье «Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста»:
— Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0плюс от 1плюс?

Ревность — супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

-Привет, Сёма! Слышал, шо твоя Роза разбила тебе новую машину?
-Да, это правда.
-А с ней шо-нибудь случилось?
-Пока нет, успела закрыться в ванной.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: «Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый!».

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Институт брака закончил экстерном.

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

Он перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.