Выбери меня. Выгори за день
И вернись ни с чем
К дому своему.
Нравишься ты мне крышей набекрень
Мало нас таких…
Много есть кому.

Мне очень редко удается услышать, ну, или просто узнать, что я кому-то не нравлюсь. Весьма нечасто удается почувствовать негатив в свой адрес, вступить в открытый конфликт- вообще разовое мероприятие пятилетки. Я не спорю, может быть вокруг меня кишит море «людской злобы и гнили» (говорю и самой смешно), зависти (тут уже в голосину!))) и недоброжелательства (тут вполне возможно), но я в нем не купаюсь. Более того, на глобусе моей жизни нет такого моря. И даже озера… аха, и лужи тоже нет. Где? Где чистые и светлые (по мнению большинства) люди находят столько каки вокруг себя? И почему я- ядовитое и злобное существо (комплиментарное восприятие себя) живу в мире полном хорошего и доброго к себе отношения?
Хм… буду думать…:)

Страшная моральная пытка для человека- испытывать чувство вины, когда исправить уже ничего нельзя.

Они уходят не сразу…
еще часто по ночам ты будешь сквозь сон слышать тихое мурчание, чувствовать тяжесть на ногах, где она любила спать, или легкое касание мокрого носика твоего носа или ладони… Еще некоторое время, стоя у раковины или у открытого холодильника, ты ощутишь, как что-то нежно трется мягкой шерсткой о твои ноги… Как тихо проедется по ламинату миска, которую никак не поднимется выбросить рука.
Они как фантомная боль в отрезанной конечности ещё будут с тобой, пока память твоего тела их не отпустит. И еще дольше, пока их не отпустит твое сердце…

Есть авторы, обладающие странным даром… вроде и пишут неплохо, но своими мыслями не обладают. Понатаскают отовсюду чужого и стишок готов… ой, и не надо мне говорить, что в алфавите всего 33 буквы. Я свои стихи и в перевы#банном состоянии узнаю:))

Год назад я писала лучше,
Год назад я писала больше-
Отвлекало от «черных мошек»,
Тошнота прекращала мучать.
А сегодня пишу спокойно,
Без боязни сорваться в пропасть,
Всё что мне позволяет совесть.
И, как прежде, собой довольна:)

«Я оставила завтрак на кухне.
Позвони, когда встанешь, родной.
А ещё, чтоб со скуки не тухнуть,
заходи, посидишь со мной.
Я одежду тебе приготовила,
в шкаф заглянешь — там, скраю она.
И ботинки наспех протерла.
Я люблю тебя, милый.
Жена.»
Аккуратно свернула записку
и оставила рядом с ним.
И ушла, допивая виски.
Представляя его.
Живым.

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепт…
… показать весь текст …

Я когда-то любила зефир и пастилки с мятой,
А теперь обожаю варенье и дикий мёд.
Понимаю тебя… всё любимое станет когда-то
Слишком приторным или безвкусным, как вечный торт.
Я любила закаты и пенность морских приливов,
Сигареты с ментолом, в мелких точках цветов поля.
Я любила в плену быть твоих стереотипов.
Ты когда-то любил… я когда-то любила тебя.

Мимо все идут стройными строями,
Ухмыльнусь, взгляну грустно во след.
Я люблю тебя всеми доступными любовями,
Ведь других любовей в мире больше нет.

В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала…

Поиграем в игру. Садись на пустой стул,
Говори… говори…говори-
Мы все сделаем наоборот.
Я смотрю в пустоту и отчетливо слышу гул-
Это что-то внутри твоим голосом снова мне врет.
Завяжи мне глаза и вложи в руку острый нож-
Я зарок не давала, что игры бывают бескровны.
Если я вдруг уйду… может быть ты тогда придешь?
И уложишь мне волосы, гладя ладонью, ровно.

Два часа до зари… небо звезды на землю крошит.
То, что входит с горчинкой, выходит намного горше.
Глупо так получилось… Во всем быть хотел ты хорошим,
А во мне стал ничем. Это лучшее, что возможно.
Два часа. На ладонях несмотренных снов пригоршня,
Рассыпаю на пол. Никакой поведенческой брошью
Не сколоть больше нас. Мы навеки остались в прошлом.
Есть теперь Ты и Я. Это лучшее, что возможно.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но ты его, возможно, уже не увидишь.

У июльского неба твои глаза,
А у Черного моря твоя прохлада.
Много лет бы назад- чемодан, вокзал
И все прежние связи гуляют садом.
Не придумывать, не оправдывать,
А искать себя не в твоих глазах,
И ни в чьих вообще, не заламывать
Себе руки, не знать что такое страх.
Но упущен шанс. Небо синее,
Море Черное. Между ними я.
Я люблю тебя, как бы ни было…
Но всё так же хочу жизнь начать с нуля.

Если я поймаю губами твое «люблю» и проглочу, оно будет долго-долго падать и так и не достигнет дна. Или, может, через пару лет/месяцев/дней (нужное исключить) ты услышишь глухой стук- вроде отозвалось. Ожидание любви делает из меня пропасть (от глагола «пропАсть»?). Да и само ожидание как бы давно существует вне меня. Я ничего не жду. Чего может ждать пустой бесконечный колодец? Разве что этого пресловутого «люблю», чтобы поймать губами и проглотить…
И наслаждаться его полетом.

Лучший комплимент молодой мамочке- дочь похожа на тебя.
А самый лучший комплимент от коллег в период декретного отпуска- поскорее выходи на работу!

параметры не идеальны
лицо что йокарный бабай
откуда ж столько разводящих
на дай

Всегда хотела обладать мужским характером и их способностью решать жизненные задачи… а тут психология подсказала, что это просто зависть к, простите, пенису, и эдипов комплекс в отношении матери, переходящий в последствии на отца. Что-то пошло не так…))