Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях — это даже не надувная женщина, а надувная рука.

— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

ххх: тебе похмелье работать не мешает?
ууу: мешает
ххх: и как ты с этим справляешься?
ууу: не работаю …

Еду на работу, слушаю радио. Идет реклама магазина автозапчастей. Прислушался к музыке. Песня кота Базилио и лисы Алисы. Улыбнуло:)

Что можно сказать о человеке, который ВЧЕРА нажрался коньяка и прочего горючего, путешествуя из одной незнакомой квартиры в другую, в одной из них психанул и пошёл ночью один по незнакомому глухому району, подрался с тремя гопниками, словив подачу в проколотую бровь, оказался в милиции, где на него пытались вешать какое-то дело (о чём он смутно припоминает) и, который при этом СЕГОДНЯ, вернувшись домой только в 7 вечера, ставит статус «Скучно?»

Использовать руку по назначению — сложить шиш и дать полюбоваться противнику.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Как сказала американская кинозвезда Ника Тутти: «Смейся — и многие присоединяться к твоему веселью; плачь — и многим ты испортишь отличную окраску ресниц!»

Взаймы лучше брать у пессимистов, так как они уже заранее не надеются что-либо получить обратно

Мужчины теряют свое сердце быстро и также быстро обретают его вновь. Они строят воздушные замки и обвиняют женщин в том, что эти замки не становятся реальностью.

Не тогда безнадежность, когда поймешь, что помочь не может ничто — ни религия, ни гордость, ничто, — а вот когда ты осознаешь, что и не хочешь ниоткуда помощи.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо скрываемым вожделением.

— А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
— А то! Надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!

Что ты мне все «не тупи да не тормози»!!!Совсем меня свободы воли лишаешь!

Любовь — всегда открытая спина, в которую любимый бьет, не глядя…

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные…

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню. — О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…
— …а во Франции ещё красивее: красавицы, кубки, счастливые клинки :))))