-Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись «Проверьте карту в вашем приемнике». Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит «Накуя?» был ответ, который просто срубил: «Хотел смотреть мультики прям на телефоне». Гений, бл*! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы «преступления» были смыты в унитаз, чтоб без палева.
-Братан, давай познакомимся! Таким, нужно знать друг друга!!!(у меня тройняшки, такие же Гении…)

Саратовский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию.)
xxx: И не только молнию…)

— Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
— И после нее ничего съесть не хочется?
— Хочется. Но не получается.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бл. — ноутбук!!!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 часа утра. В свете фар дорогу перебегают трое голых мужиков в купальных шапочках. Далее диалог:
-А это хорошая примета или нет?
-Ну, не знаю, но грибы здесь точно есть…

— Почему в Индии не снимают порно?
— Потому что проблематично петь во время минета…

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!"

на днях ребенок спрашивает: «Мам, а ты когда родилась?» я отвечаю: «в прошлом веке», а он мне выдает: «А прошлый век — это что, в древние времена?» Блин, реально себя мамонтом почувствовала…

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета…

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

у меня волосы выкрашены «вела-колор», платье от «вела-визаж» и ноги «вело-сипед»…

— Она… она такая… ну как редкий цветок! — Ааа, как цветик-семицветик? — Не. как лютик-ебанутик…

Печатаю 300 знаков в минуту… правда такая херня получается!!!

Слабовидящий волынщик 3 часа дудел в бобра…

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате!. . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями…

Забрали пьяного мужика. Мент спрашивает: -Фамилия. -Чья? -Имя. -Чье? -Чья Чье, мексиканец что-ли?

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б***ь, я его с вокзала выгоняю!!!

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.