Женатый мужчина потерял былой интерес к любовнице!
______________________________________________________________
И это совершенно нормально. Любые человеческие взаимоотношения имеют свое начало, развитие, свой пик, спад и окончание. И к женам теряют интерес точно так-же, только с женой и кроме интереса многое связывает: семья, дети, общие родственники и друзья, быт, имущество и так далее. Жену бросить трудно.
А с любовницей ничего этого нет, есть только секс. Пресытился сексом — прощай любовник!!!

Как часто мужчины имеющие любовницу спят с женами?
____________________________________________________________________
Вопрос «как часто» не уместен. Они все поголовно спят со своими женами. Есть исключения из этого правила, но они редки.
Женатый мужчина заводит любовницу не вместо жены, а в дополнение к жене.

Нужно ли спрашивать у женатого мужчины о его планах на развод с женой?
____________________________________________________________________
Нет у него таких планов. Начнете давить на него — начнет врать, Вы ему поверите, ведь всегда легко верится в то, во что хочется верить. А когда мыльный пузырь обмана лопнет, сами же и обрыдаетесь над издохшей, собственноручно созданной химерой близкого семейного счастья…

Женатый любовник говорит, что расстанется с женой уже 9 лет! И все никак не может.
____________________________________________________________________
И не сможет.
Не то удивительно, что женатый мужик любовнице 9 лет мозги пудрит, а то удивительно, что все эти 9 лет она верит, что «он хочет, но не может» !
Истинно сказано: «Имеют» только тех, кто сам готов «иметься»!".

Если вас назвали: солнышком, рыбкой, зайчиком или кошечкой,
не спешите принимать это за комплимент, — возможно, что вас просто за человека не считают.

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял

Муж бегает по комнате с мухобойкой,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешься?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого-нибудь?
Да — двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на телефоне

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задрался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
«Требуется секретарша. Интим не предлагать!»

Сорта бройлеров:
:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…

Есть ли вещество, которое может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
— Да, это горох.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением…
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
… показать весь текст …