— Ты, что, ИНТЕЛЕГЕНТ?!
— Нет-нет, что вы-что вы! Такое ж БЫДЛО как и вы…

Никто улыбку не терял? Нашел, не знаю чья. Дарю!:))))))))))))))

Время лечит, но походу надо лечить печень…

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
— А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на…
… показать весь текст …

Всегда думал, что офисный планктон отличается хоть небольшой сообразительностью. Я ошибался… Это Жесть. Правда.

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5
листов синего цвета, 3 — желтого, 4 — красного. Покупать целые пачки —
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
— Сколько стоит копия (к…
… показать весь текст …

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Две девушки:
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
— Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна няня не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
— Вах, папа, я иво поменял на золотой РОЛЕКС.
— Слюшай, каак поменял!!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: — Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!! Что ти ему скажешь? Пол-второго, да?

•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨): °.: °. ``
…*.|___|…*…|___|.*…
…*.|000|…*…|000|.*…
…*.|000|…*…|000|.*…
…*.|000|…*…|000|.*…
…*.|000|…*…|000|.*…
…*.\000/.*.\000/.*…
…***…\0/…***…\0/…***…
…****…|…******…|…****…
…****…|…******…|…****…
…****…|…******…|…****…
… показать весь текст …

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам комнату двум очаровательным девушкам, трём не сдам!!!
Возраст не тот!!!
Оплата на месте