Понедельник, 13-е — это круче, чем пятница 13-е!

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

— В Москве кого больше: мужчин или женщин?
— А зачем тебе?
— Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

Глядя на него, я чувствовала, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сережа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!
— Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.

Душит — значит любит! (Дездемона)

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Все, ура! Сегодня последний день дня рождения!!!

3 часа ночи. Жена говорит мужу:
— Дорогой, хочешь я сделаю тебе минет?
— Чего у меня нет?
— Всё у тебя есть. Спи дорогой… спи…

Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!

Граф Дракула, был дурно воспитан — он пил кровь прямо из горла!

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит — коровья задница между деревьев. Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит…
— Да, корова, это тебе не бычий перчик!

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
— Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке… Отец невесты заходит в комнату:
— Дочка, ты почему там?
— Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут!!!

Не беда, что мне сегодня никто не дал.
Главное, что я ни у кого не взял.

А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом…