Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром…

— А ты от скромности не помрешь.
— Конечно, меня от зависти убьют.

Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: «Тише, тише».Отрывок/Кадиллак/

proff:
Бл@, если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом е@анулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика… И тут: «ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!». Йопт, тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))

Вячеслав — как бы хотелось услышать твой милый голос
Юлия — а чем тебя не устраивают мои милые буквы

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!

Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное — песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.

советы начинающим
1: Скажите, как правильно целоваться?
2: Ну губами прикоснулся ко рту, и представь, будто куннилингус делаешь

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х… ем во рту валяется на дороге.

xxx: история один,
я каждый день смываю макияж одним и тем же жидким мылом, оно плохо мылится, но достаточно нормально пахнет. каждый вечер я смываю все говно с лица именно им. я уже привыкла к нему.

xxx: вторая история, сегодня я гуляла с собакой и выщипывала ей шерсть какой-то странной херней, чтобы она не линяла по дому, приходя домой я начала искать ее шампунь от блох, потому что мне показалось что у нее блохи и я его не нашла :(

xxx: третья история.
мама моет собаку в ванной и просит принести мое жидкое мыло, и тут я узнаю, что уже как пол года она туда перелила собачий шампунь от блох БЛ"ТЬ ДА ТЫ ПРИКИНЬ Я ПОЛ ГОДА Е"АШУ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НА СВОЕ ЛИЦО ШАМПУНЬ ОТ БЛОХ… ПИ"ДЕЦ… Я СТОЮ В ВАННОЙ В АХ"Е, МАТЬ РЖОТ, СОБАКА ТОЖЕ АХ"Е. КОРОЧЕ ПИ"ДЕЦ!"!!1!!!
и сейчас мне это смешно, а было не смешно, ПОТОМУ ЧТО ПИ"ДЕЦ

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
— ты кто такой?
— Андрей, — скажешь ты
— тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
вот как все будет! зануда.

Кого нужно бояться на дороге (рейтинг от опытных водителей):

1. Джигит на шестерке
2. молодой пацан на девятке

и с большим отрывом,

3. «Кисо» на крутой тачке.

ХХХ Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять падла будет.
YYY У тебя нанособака?
XXX Алабай блеадь!
YYY Может у хомяка кастет и финка?

-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Сережа, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.

Статья в Википедии «Тигр»: если сбрить мех, то на тёмных полосах отрастает тёмная шерсть, и рисунок полностью восстанавливается.
Кто ты, храбрый юноша?

Sasaki Kojirou: скайп мне только что предложил, цитирую: «подпишитесь на план и звоните на обычные телефоны без ограничений»
Sasaki Kojirou: да подписавшись на план, я не только на телефоны, я на микроволновки смогу зонить без ограничений…

xxx: Какое бы «аристократичное» имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать «Булька», «Грызля», или «Ссыкун».
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на «Козявку» он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? «Исчадие» :-)
xxx: А кто у нее — кот или пес?
yyy: Муж :-)

Жена: Я какая-то некраси-и-ивая! Дебильная какая-то вся!
Я: Ну что за глупости! Ты у меня самая красивая! Я же тебя люблю!
Жена: Потому что ты тоже дибил!:))))))

xxx: а я думал что принцесса и какает фиалками
yyy: а пукает радугой
xxx: а дома живет единорог. В душе розовый слон
xxx: а когда ложится спать, птички ей одеяло приносят
yyy: и она такая во сне лежит и…
xxx: х… як радуга