Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрывается раньше «дома-2.

Универсальный солдат.
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит — отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит — а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
— Конечно, можно, — отвечает хозяйка.
— Ну, говорит приятель, — куда звонить?
— А не надо никуда звонить, у нас все свое.
— Ну, и где?
— Ну вот, я, — застенчиво отвечает хозяйка.

«Сегодня просто день такой, даже доллар и тот упал»,-смущённо оправдывался бизнесмен Пинов перед секретаршей.

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны…
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
… показать весь текст …

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

— Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем…

1) Жил-был Ванька Доброй с мамой. Жили, прямо скажем, хреново. Ни поесть там особо, ни погулять…

2) — Мужичок, Вы пошто опять животину тираните?
— А тебе какое дело?
— Вот хотим у Вас собачку вызволить.
— Пожалуйста. Ваша собака, наша рубаха. Оригинальная собачка. Жужа. Белой масти.

3) — Где рубаха, a?
— Вот, собачку выменял. Жужу. Белой масти.

4) — Жалко мне, Маха, пинжака с карманами. Ванька в нем такой красивый.

5) Бедну маму так в обморок и бросат. Конечно, этот случАй всех злее.
… показать весь текст …

Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом — «Что случилось?». От ответа все буквально упали под стол — «М-м-м-муж не д-д-д-дослушал.»

Почему трехлапая собака вызывает больше сочувствия, чем одноногий человек? Вид больной обезьяны терзает душу сильней, чем нищая старуха, ковыляющая в магазин за буханкой хлеба. И ведь нельзя сказать, что животных мы любим, а людей — не слишком. Себя-то уж наверняка любим больше всех собак и обезьян, сколько их ни есть. Ребенок смотрит сериал (Ники), рыдает, видя раненного дельфина, из последних сил рвущегося на свободу. Спустя полчаса этот же ребенок лупит своего сверстника — завалил на землю, уселся сверху и тычет кулачками в замурзанную физиономию побежденного.
Мы нервные, как бешеные голуби. Скандальные, как зайцы весной. Хрюкаем, ржем, рычим. Мы видим в зверях — людей, вот и сочувствуем. А в людях мы чаще всего людей не видим. Разве что в зеркале.

Хочу чтоб в жизни было как в сказке про Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб у него не нос рос, а член уменьшался!

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок.

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам — мешают грабли…

1) Умением выживать в любых условиях настоящие коты владеют виртуозно. Назовите еще хоть одно животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а потому, что наевшись, оно ходит довольное-предовольное. И урчит.

2) Знаете ли вы, где пропадает ваш кот, когда уходит из дома? На всякий случай справьтесь у соседей из дальних домов, нет ли у них кота того же размера и окраса. А то чего только не бывает! Нам известны два семейства, которые, сами того не ведая…
… показать весь текст …

1. Образование и ум не стоят ничего без действия…

2. Счастье и успех — это две разные вещи…

3. Каждый ведет свой собственный бизнес.

4. Слишком большой выбор мешает принимать решения…

5. У всех людей есть свои измерения успеха и свои измерения поражений…

6. Каждая совершенная ошибка — это прогресс…

7. Люди могут прекрасно делать то, что они на самом деле не любят…
… показать весь текст …

Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и ее становится все меньше

Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.

Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
— А это Павлик, ебфренд моей Светки…
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.