Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо «Сердце нашей школы!». Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись «это печень».

ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми
ххх: иногда мама говорит — «с года начала, до сих пор не затыкается»

Exler: Попалась на глаза реклама: «Первая мясорубка, которая режет кубиками»! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии «собери себе котлету любой конфигурации», что ли?

моя бабушка (84 года) про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи…»

Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать. Мля) В подъезд захожу, сверху что-то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из-под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел… какой то гавнюк варенье клубничное разбил.

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний…
П: — …А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: — Так, а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: — МЫ повзрослели…
П: — Мы постарели…
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс «ты где???»
Надо было добавить «почему не отвечаешь???»…

Да он вообще прекрасен:
— А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети?
— Ага. Мама меня к папе отправила, а папа — к маме… Так и не выяснил.
— А лет-то тебе сколько было?
— Шестнадцать.

Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу — еще темно, ухожу с работы — уже темно.
Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката.

переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:

— И вообще, я своим детям всегда буду говорить «Погугли!». Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему — «Погугли!», спросит, почему самолеты летают, а я ему — «Погугли!», спросит, как он появился, а я ему … «Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов».

Однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла на кухню за дихлофосиком. Захожу на кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю — открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком.

Вчера на работе. Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:
— У нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
— Спасибо, но не буду, я на диете.
— А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь — «я худею…»
У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле — где?
Она: Ну, на мэйле, на рамблере???
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин — … пароль — …
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она (спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он (раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится…
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не вы… айся!

Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!». Задание — вставить слог «жи».

Меня телефон мой в депрессию вгоняет. Ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: «Вам осталось 6 часов».

Смотрю, у друга статус:
«Ураа! Я на три недели улетаю в Италию! Йеес! Обожаю своих друзей!».
И на следующий день:
«Ублюдки, ненавижу первое апреля».

— Что бы микрофон для скайпа включить, его куда надо засунуть?
— Короче, если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет — ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. Надеюсь на твое здравое мышление.

Собираюсь гулять. Мама:
— Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется.

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце…
… показать весь текст …