Приехали наши с ВАЗа по обмену в Японию на Тойоту. Смотрят как японцы автомобили делают. Сходит, значит у них автомобиль с ковеера, они дверь открывают, кошку туда забрасывают и дверь закрывают. Наши спрашивают:
- А зачем это вы кошку в машину сажаете?
- Если через пять часов кошка задохнется, значит автомобиль герметичный.
Через некоторое время приезжают японцы к нам. Сходит у нас автомобиль с конвеера и наши тоже туда кошку сажают. Пришел черед японцам удивляться:
- А вы-то зачем кошку сажаете?
- Если через пять минут кошка не съе%ётся, значит автомобиль герметичный.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…

:)
:(

Девушкам на заметку:
…замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?..

:)))

В Украине опять выборы…
- Кого выбирают?
- Депутатов парламента.
- Из кого?
- Из депутатов парламента.
- А кому это надо?
- Депутатам парламента.
- А зачем?
- А это их прикалывает… :)

Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой мудак.?»

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском языке.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал!

Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились.

…если человек дурак, но хороший — то дураком он и останется;
а сволочью его сделает череда обстоятельств, вызванных его собственной глупастью!

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ???
УУУ: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!

посмотреть на драмкружок
приплелись родители
из-за них мы кроме жоп
ничего не видели

***
я услышал ветки хруст
я увидел ноги тётки
тётка писала на куст
из большой сапожной щетки

***
лился дождик монотонно
скучно было жить на свете
… показать весь текст …

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

убило нафиг)

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
… показать весь текст …

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
«Да, милая, конечно», «Угу…» и т. п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не пох. именно вы,
ему пох. вообще всё)))

— А что для вас — облом?
— Ну вот, например… не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно — и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и… обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не… Облом — это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово — а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о#уел?!
Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события… Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды… Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю… Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника… GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени… Видео звонки с телефона… Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров… Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь… Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются Н@Х&Й отключением горячей воды на две недели !!!

Девочкa и пaрень нa свидaнии:
— Сделaешь мне минет?!
— Дaвaй в следующий рaз…
— Почему???
— Нууууу… Я не очень хорошо умею.
— Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???

…пришел пьяный сдавать философию… ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО !

Жил на Свете один бизнесмен, всю Жизнь хапугой был, подставлял всех партнеров, денег рвал где только можно, на людей плевал. ну в общем кроме денег ничего в Жизни не ценил. И тут под конец Жизни что-то у него там щелкнуло и он чтоб в ад не попасть давай деньги на церкви тратить, на купола колокола и прочее. Умер в итоге, приходит на суд, там Архангелы Михаил и Гавриил ну и как водится две двери, он к райской поворачивается с готовностью, шаг делает, его останавливают. Вы мол куда уважаемый — вам не сюда, вам в ад. Он удивленно — как же так я на храмы деньги давал, на колокола, на приходы церковные, мне в рай ведь. Да нет уважаемый вам в ад … а деньги… деньги мы вернем.