Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Вот скажите, что за фигня в жизни происходит. Хочешь любви, а предлагают только секс на один раз, хочешь романтики, чтоб сводили в кино или ресторан, а тебя зовут только в баню. Где справедливость?

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
«крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните: надо кричать не на мужика… а на мужике!

Работаю я в детской поликлинике. И случаются там казусы. Вот и один из них я хочу вам рассказать.
Утро, зима, прием анализов. Полусонный папа привел сынишку лет трех на соскоб. А у нас в поликлинике в одном кабинете сразу несколько анализов: на окошко ставится моча и кал, а рядом в дверь заходят те, кто на соскоб. Пока лаборант убирает с окошка баночки, «соскобщики» готовятся.
Дошла очередь и к полусонному папе. Они с сынишкой зашли в кабинет, лаборант, не глядя на них, бросила:
— Снимайте штаны!
А сама баночки с направлениями с окошка снимает. Закончила, обернулась… Картина маслом: абсолютно одетый ребенок и абсолютно раздетый ниже пояса ПАПА!!!
Ржала вся очередь и весь персонал поликлиники… А мы удивляемся, почему в основном мамы с детьми в больницы ходят?

Охранник на предыдущей работе рассказывал — есть у него сосед-ветеринар… И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.
Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего.
К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.
Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал — усе вроде бы нормально, только ребра торчат.
Потом присмотрелся… И вкрадчиво так — а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли?
Бабка (жалобно) — да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала…
— Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!))))
Для тех, кто не в курсе — когда стригут собак, обычно на морду одевают резинку, чтобы они не кусались))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес.

Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили.

Считается, что любовь к деньгам — корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег.

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.

Сегодня написал тут про то, как взял номер телефона у девушки, а там цифры не хватает. В камментах посоветовали попереберать последнюю цифру. Ну я решил, что терять мне особо нечего и стал звонить. На нужную девушку попал на цифре 4. Договорились, что завтра в кино сходим. А кроме того в субботу иду в кино с девушкой с таким же номером, но с цифрой 2 вконце, а в воскресенье с цифрой 7 !!!

Сегодня проснулась, а муж уже встал. Слышу ходит по кухне, ну я и закричала «Чего ты там шастаешь? Иди скорей ко мне, я вся горю!!!». В ответ «А Сережа в магазин ушел.» Оказалось свекровь в гости зашла.

Сегодня проснулся по будильнику. Встал, умылся, позавтракал, заправил кровать, оделся и уже собрался на работу, как опять зазвонил будильник и я проснулся по-настоящему. Пришлось все повторить.

Дело было этим летом, поставил машину на стоянку иду домой пиво потягиваю! По дороге встречаю девчонку немного под шафе. Знакомимся… выпиваем еще (благо магазин рядом)… тащу к себе, секс, три хороших оргазма! Она: мне домой надо! Я: давай такси вызову тебе куда? Она называет адрес моего дома! Я ей объясняю типа все норм, ты доехала, какую тебе квартиру надо))) Оказалось это девушка моего соседа по перегородке, который тоже живет один, и она переехала к нему 2 дня назад! Теперь день через день глазами встречаемся (она виду не подает, а по глазам то видно как смущается))) Вот такой не фарт всем: ей, соседу (рога), мне за соседа обидно!!!

под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в магазин съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все — поехала крыша, останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не намотало его на ремень — везучий гад оказался.))) посадил его в машину — типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья — еще 20 мин вытаскивал… потом ещё столько же думал и домой взял.

Когда я училась на 2-м курсе, начала встречаться с парнем. Парень был из хорошей, очень обеспеченной семьи, поэтому мне почему-то было неловко ему признаться, что в свободное от учебы время я подрабатываю официанткой. Да и встречались мы еще не так долго, все думала рассказать ему, но попозже. И вот однажды, я как обычно работала в своем баре, и подойдя обслужить очередной столик, за которым сидела компания ребят, я обнаружила среди них его. Сначала повисла неловкая пауза, а потом… он просто сделал вид, что мы не знакомы. «Девушка, а принесите нам того-то…» — так он ко мне обращался. Даже не знаю, в чем была причина такого поведения и что его больше задело или обидело (если обидело) — что я официантка или что я ему об этом не сказала, но когда я поймала его по дороге в туалет и спросила прямо, почему он делает вид, что мы не знакомы, он сказал: «А мы знакомы?» и пошел дальше… Больше мы не общались.

Едем вчера с другом на троллейбусе. Час пик, народу — море, аж дышать нечем. В какой-то момент чувствую, что мне начинает стремительно плохеть: душно, голова кружится, пятна какие-то перед глазами. Шепчу другу, что мне плохо. Он через толпу и головы рядомстоящих договаривается с сидящим мужчиной о том, чтобы он уступил мне место. Мужчина встаёт, но как только мы подбираемся к освобожденному месту, на него плюхается какая-то громадная бабища с авоськой! Друг вежливо просит её освободить место, об…
… показать весь текст …

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:"А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!"А он злющий кричит:"А мне пофигу!"Секунды 2 подумал и с воплем «Бля!Мои рыбки!!!» побежал к компу. Детский сад-штаны на лямках! А ему, между прочим 42 года…

Сидела я как-то в парке на лавочке, подружку ждала. Тут ко мне подсел молодой человек. Высокий, симпатичный такой, деловой — в костюме. Он улыбнулся мне, я тоже ответила ему улыбкой и стала дальше читать журнал. Спустя пару минут от чтения меня оторвал его голос: «Послушай, я знаю, что мы знакомы совсем недолго, но может ты все-таки согласишься со мной сегодня поужинать?» Я медленно повернулась в его сторону с глупой улыбкой и сказала: «Почему бы и нет?)))», и только после этого заметила, что он говорит по bluetooth-гарнитуре.

Я сидел за компом и снисходительно позволял своим малым детям украшать меня перьями и красками как последнего могикана Чингачука. Потом я забыл об этом и пошёл в магазин.

Мои юморные родители любили каламбурить по молодости. Поэтому мое имя Оргия. А фамилия Петросян

Сегодня мой ребенок мне из прихожей орет дотошно: Маааам, маааам… Я ему говорю, чё орешь пройди сюда в зал и скажи нормально… Он топает в зал и заявляет: Да, я тут мам, в гавно наступил, сандали помыть надо…

Сегодня приносит дружище мне ноут своей начальницы. там чета сломаось как говорит. Вместе с ноутом приносит листок на котором написано названия папки которую надо сохранить каким угодно образом. Как выясняется посыпался хард. 6 часов я его гонял пытался восстановить данные. короче восстановил указанную папку. установил винду. Открываю папку и выясняю что восстанавливал коллекцию картинок тедди мишек. я в шоке