В каждой школе всех учителей зовут Извините Пожалуйста? :)

— Доктор, он потерял полтора литра крови!
— Это кровопотеря кровопотерь!

Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
— Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного «подзавис»)
Спрашиваю:
— Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
— Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
— Куда вынесешь?

21 июня сего года я пришел на работу в 9:45 в связи с принеприятнейшей историей, случившейся со мною этим жарким солнечным утром середины рабочей недели, которая будет изложена мною ниже во всех подробностях.
Итак, проснувшись от звонка будильника, я направился прямиком в ванную комнату для принятия бодрящих утренних водных процедур.
Подняв ручку смесителя и установив её в центральное положение, я понял, что меня постигла участь каждого из жителей Москвы, которых лишают, как минимум на две недел…
… показать весь текст …

я на работе так работаю: занята целый день!!! снежинки вырезаю, плакаты с дедами морозами распечатываю, чай пью с конфетками, мандаринки жую, музыку качаю и слушаю, в контакте переписываюсь. даже домой не хочется-там столько дел .)))

Печень. Спасибо, что живая. С 10 января. Во всех кинотеатрах.

— Спорим на 100 $, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, ты мне его и задал, давай бабки…)))))))))))

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упрёками и оскорблениями.

С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Стандартная ситуация — двое в постели и звонок в дверь.
Она — Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает «Как муж ?! А я кто !!!»

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме?!
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи