Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!

Депутат — это такой переходный вид от человека к ангелу.

Я вам новогоднее настроение принес. Но я вам его не налью. Потому что оно во мне.

С Новым Годом, одинокие! Вы не одиноки, если кто-то откуда-то вдруг ответит вам «спасибо». :)

Звенит капель. Забыв о стуже
Орет на крыше чей-то кот
И я шипю, скача по лужам,
«Ну здравствуй, Жопа Новый Год!»

Ровно двадцать лет назад, 31 декабря 1998 г. Моим девулям 3 и 5. Заводская семейная общага. Чтобы не сидеть во всеобщий праздник каждой семье в своей конуре, договорились встречать НГ все вместе на общем коридоре.
И вот «час Х». Столы составлены. На них выставлено все, что каждое семейство получило по раскладке. Ломятся, короче. Ёлочка горит. Аппаратура для новогоднего дискача вытащена, подключена и раза три уже оттестирована (во избежание). Жены предвкушают давно забытые ощущения чужих мужских…
… показать весь текст …

Продажа любви начинается с первой же фразы «Если ты меня любишь, то…»

Сокращение затрат на закуску позволяет перейти с банальной водки на брутальный коньяк.

Свиньи любят грязь и беспорядок, поэтому нельзя делать уборку перед Новым Годом. А тех, кто не будет этого делать и весь следующий год, вообще ждет неслыханное благополучие.
Мужики, не поддавайтесь на уговоры своих жен вынести мусор или выкинуть наконец-то ёлку — это для их же блага!

Сажусь в трамвай, двери закрываются, едем. Вдруг сзади «Серёга… Серёга! Серёга!!!». Я не Серёга, но стало интересно, кто ж это такой настойчивый и громкий. Поворачиваюсь. Сидит мужик какой-то здоровенный в камуфляже, смотрит на меня и лыбится: «Шо, не узнаешь?!». Ну никаких ассоциаций, даже не напоминает никого. Покачал головой и отвернулся. Когда уже собрался выходить, посмотрел опять на того мужика. Тот ТАК на меня глядел, что я понял — в следующий раз при встрече в менее людном месте Серёге сразу пи… дец!

Однажды один менеджер взялся решать какой-то вопрос. Ему сказали:
— Ай, а давай уже после праздников?
— Нет, надо до Нового Года!
Его прокляли и в итоге уволили.
Так с тех пор и бродит по свету черный менеджер и не может найти работу.

Пойду куплю две шоколадки
Одну — себе, вторую — мне!
И настроение в порядке,
И жизнь прекраснее вдвойне!

Коллега по работе притащил яблочный пирог, который приготовила его подруга. Она сочла его неудавшимся (похожим на запеканку) и собиралась выкинуть. Он её еле отговорил и каждый день таскал частями на работу как угощение. Трое соратников на работе (тоже счастливо холостые и тоже далеко за 50) трое суток трущили этот пирог. Сегодня терпение лопнуло:
— Что за беспредел! Сколько можно терпеть! Мы не червяки какие, чтобы питаться только яблоками! Хватит кормить одними десертами! Где неудавшийся борщ с мясой? Некондиционные вареники со сметаной? Негламурно выглядещее мясо по-французски и дефективные котлеты по-киевски? И чтобы с гарниром!
Товарищ ушел с работы в глубокой задумчивости. Ждемс…

Считается, что настоящий коньяк должен пахнуть клопами. Клопов в природе около 40 тысяч видов. Покажите мне этих сомелье-клоповедов, по запаху клопов определяющих какой коньяк лучший!

Порой такая хрень приснится, что утром понять не можешь, нафига ты вообще спать ложился.

Уважаемые пассажиры, помните, что рядом с вами могут ехать беременные женщины, люди преклонного возраста и инвалиды. Остерегайтесь карманных краж.

Преимущество гарема в том, что чем он больше, тем выше вероятность, что найдется хотя бы одна, у которой не болит голова.

С женщинами всегда сложно — им предлагаешь желудок и яйца, а они требуют жизнь и кошелек.

Женщины при виде вас опускают глаза? Стесняются? Нет! Боятся отдаться прямо здесь на тротуаре такой неожиданно встретившейся харизме!

Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые комменты?