Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.

Каждый день её благослови,
Каждый час и миг её любви,
Строчки, что она не произносит…
Ниспошли ей солнечную осень.

Одари за труд большой Души,
Что всегда на помощь поспешит,
Созидает, вопреки недугам.
Не лишай любимейшего друга.

Рассмеши, когда печаль в глазах,
Грусть без поцелуя на устах.
Сбереги от зависти коварной
И от злого умысла тиранов.
… показать весь текст …

Не хватай, Октябрь, за запястья,
Не пугай Дождями — Не Трусиха:
В луже Капли пишут
слово «Счастье «,
Осень Листопадом шепчет тихо…
Лес вдали пылает Самоцветом,
Терпкий Дух грибной и прелых Листьев,
Капельки с поникших стылых Веток
Падают хрустально Звоном чистым…
Вылиняло Небо в цвет холстины,
Синьки явно на Год не хватило.
Тоньше и изящней Паутина
В отблесках усталого Светила…
К Югу вереницей стаи, стаи…
… показать весь текст …

Ты для меня — одно сплошное «Но»:
Опасный, как подводное течение,
Пьянящий, как французское вино,
И, всё-таки, дарящий вдохновение.

Ты для меня — не принц и не поэт…
Случайно покорив моё сознание,
Ты в памяти оставил яркий след,
То ли в награду, то ли в наказание.

Ты для меня — не рыцарь, не герой…
Лишь эпизод. Ни капли сожаления…

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в…
… показать весь текст …

У Владимира Владимировича юбилей. 60 лет для мужчины — возраст знаковый. Наконец-то, он сможет стать пенсионером, оформит карту москвича, чтобы покупать лекарства со скидками, ездить бесплатно на метро, автобусе, трамвае… Правда, для нас, москвичей, главное, чтобы он, пользуясь льготами, не стал ездить на работу на метро. Ведь на это время всё метро перекроют!

Своё решение вернуться на сцену Пугачёва прокомментировала просто: «А чем я хуже Путина и Мавроди?» В связи с решением Примадонны вернуться, возникло справедливое опасение — а не последуют ли её примеру Кай Метов, «Руки Вверх!» и Михаил Сергеевич Горбачёв?

Оказывается сегодня Всемирный день вегетарианцев. Этот сочный кусок мяса я поднимаю за вас, мои полуобморочные друзья. Омномном.

Никогда не бывает так, что гнев прошел без потерь и последствий. Гнев полностью высушивает Любовь, Уважение и Веру друг в друга.

Я не произношу фразу: — Мне бы твои проблемы, потому что на хрена мне чьи-то проблемы?

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей — проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет — принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное — открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…

В след несчастной летит фраза доцента К:

— Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно — как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке — «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер?! Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
— Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
— Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
— Курочку
— Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
— Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
— Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
— Нa мaшине пaпa!
— Вот,…
… показать весь текст …

Глубокая ночь. Все девушки сопят под одеялом и видят сны о нем. И только я сижу в труселях у компа с куском колбасы в зубах. Эталон женственности!!!

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

— В меня влюбился парень, ненавижу его, достал. Как сделать так, чтобы он разлюбил?
— Во первых будь собой, делай всё для человека который тебя любит, поддерживай его в трудную минуту, не вздумай обманывать его, никогда не показывай свое недовольство чем-либо, не истери, НЕ ЕБИ МОЗГИ, будь идеальной и тебя точно разлюбят, бля, отвечаю!!!

А я лучше буду гулять с подругой, дурачится в торговых центрах, прикалываться на речке, чем выяснять отношения с неудачной попыткой «ЛЮБИТЬ». Хватит. Налюбилась…

Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка — унылое дерьмо.

Когда я вечером вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма.