Какие МИЛЫЕ зарубки на ВАШЕМ дверном косяке: Коленьке 3 года… Коленьке 4 года… Коленьке 8 лет. Коленька — это ВАШ сын. — Нет… это МОЙ муж-уголовник))

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — купите другую «резину» и дуйте на вечеринку без него…))

Говорю мужу: Чем старше я становлюсь, тем больше мужчины интересуются мной… Муж: Наверное это врачи?))

Однажды в студеную, зимнюю пору… охотник свалился в снежную нору: -И что ж, до весны мне теперь здесь сидеть?! …- А ты оптимист!!! (заржал, бл", медведь)…))))))))))

-Ты пил?
-НЕЕет!!!
-А ну скажи… Лара у Клары украла кораллы?
-Вот воровка!!!)))

— Дорогой, ТЕБЕ со МНОЙ интересно? …-Милая, мне с тобой всегда. ИНТЕРЕСНО…НО, бл@дь. СТРАШНО …

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу…)

Говорят… МУЖЧИНЫ не плачут… да ВЫ просто… не УМЕЕТЕ … их обижать)))

Села на диету «Феерическая»: 1-й день — 1 сваренное яйцо 2-й день — 50 гр. обезжиренного творога 3-й день — 70 гр. куриного филе 4-й день — 20 гр. вареного риса. 5-й день — 2 средних вареных картошин 6-й день -Яблоко 7-й день … очнулась у ларька с шаурмой .с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле .))

Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.))

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада… Богатая Россия смеется над нищебродами!)))

-Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? …а мне зеркальце в ответ: «ДА ПОШЛА ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ»)))

Дорогой вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!))

..Да не собираюсь я … С тобой ругаться… Не для этого… Я сюда ДВА КИЛОМЕТРА на САНКАХ… БИТУ ВЕЗЛА.))

Ну, что это за народная мудрость:" Что у пьяного на языке, то у трезвого в голове?" Да, я такую фигню по пьяни могу наКуевертить, что у трезвой даже в самых страшных извращённых мыслях нет!

Звонок в дверь. Открываю дверь, а на пороге стоит муж в дубину пьяный Спрашиваю: зарплату принёс? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ)

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))

Лет через 20 в учебниках истории будет глава «Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады 2014−2024».))

Сижу в трамвае, смотрю на меня парень пялится, и говорит «девушка у вас красивые глаза» а я знаете ли люблю отшивать весело, скорчила гримасу посмешнее, собрала глаза в кучу и говорю ему, басом «ЗБАЗИБА ОШИН ПРИЯДНА» а он поржал и номер попросил, дебил какой-то)))

Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор? — Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! — Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня.))