Пишет тут одна особа: … — Я люблю кофе, ваниль и Францию… Отвечаю ей: — А я люблю, картошечку, селёдочку, сальце, помидорчики и огурчики солёные, да под рюмочку… И РОССИЮ!!! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.)

в шкафу любовник ноет сутки
молю хоть капельку борща
а муж из кухни добродушно
да ща)))

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
— У любовницы. -
Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.))

Возьму в аренду на 14 февраля самца человека… Для увеселительных мероприятий в нестандартной форме. Жратву и здоровый сон не обещаю-----это к маме. Гарантирую праздничный вынос мозга и незабываемые впечатления. Прием заявок начинается с сегодня… Психически неуравновешенных уродов просьба не беспокоить!)))

-Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, блядь! Получила зарплату, купила еды на месяц-и всё!))))

Мне кажется, что ежедневный диалог моих соседей выглядит так: — Дорогой, ну когда мы уже начнем фигачить молотком в пол? — Как только закончим наш забег на одной ноге на кухню и обратно. — Стой, погоди, мне для разминки нужно сначала станцевать лезгинку… в сапогах. — Замечательно, дорогая, а я буду подпевать тебе. Включай музыку.

Заходит к нам в магазин мужик и говорит: — Я от русалко. Я типо не понял и переспрашиваю: — От кого? — От русалко! — Русалко? — Да. Я смеясь уже говорю: — Как дела у Посейдонко? Он смущаясь и не так уверенно: — Я… от… русалко… — Да-да бывает.))) — Чёрт возьми, я от компании Русский Алкоголь! Покажите мне витрины!!!

Не стоит говорить идиотам, что они дураки… Достаточно внушить им, что у них загадочная душа…

Как тут не разведешь — «матриархат», если есть мужики, которым юбка больше идет, чем яйца ?)

Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил. Оказалось — соседка с верху с 69 квартиры!))

У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика… ну и себе тоже, чего два раза то писать.))

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Достала реклама — «Худейте на травах! — 25 кг!»…Наши бабки тоже худели на травах. Только они ее в поле косили с 5ти утра…)

…НА ПОПЫТКУ подколоть продавщицу,.чтобы ОНА выбрала селёдку только С ИКРОЙ,.был получен ответ:-Я ей что,.УЗИ буду делать, что ли?))

Сижу в подсобке магазина, открываю упаковки с яйцами, и прямо на скорлупе, фломастером, пишу -- «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное», «мужу от любовницы», «для дорогой тещи», «скорбим о цыпленке», «прямо из курятника» и аккуратно закрываю упаковки… Пусть люди дома откроют и повеселятся…))))

Подруга ушла от мужа к родителям… Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает ее машину.
Говорит, что замуж больше не пойдет))

Начальник секретарше: — Татьяна, что это за срамота?
— Между прочим, это шорты от Гуччи!
— Шорты-то от Гуччи, а вот ноги — от Николая Валуева!)

Пишу мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей. Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта «Цветы полей» нигде нет!))

Если ХОЧЕШЬ тусить — туси. Если ХОЧЕШЬ бухнуть — бухни… Только знай, ЧТО … в конце пути… ПОНЕДЕЛЬНИК, чёрт побери)))