Господи, дай мне СИЛ… хотя нет, не надо — Я их опять не туда дену… Лучше дай мне УМА, чтобы… ай, да Я и так все понимаю… Лучше, знаешь ЧТО? — не ДАЙ, а ЗАБЕРИ лень и придурь… Неее, без придури Я стану скучной, а без лени меня мама не узнает… Ладно, извини, НИЧЕГО не надо — СПАСИБО, за Все что есть!

-Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
-А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?))

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)

У котэ сегодня была днюха, решила его побаловать. за то, что весь год исправно гадил лишь в лоток. и не одну мебель не подрал. Долбанули вискаря, пожарила котлетосу, обложила красиво ветчиной да зеленью всякой на тарелке. и несу, и так аппетитно получилось, что сама сожрала. Глянула на котэ и говорю виновато так."ну мурзявкин. можешь подрать диван"а потом дожёвывая котлету добавила"да чё там, сри на пол. С днем рождения"))

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.)))

Разговаривают две еврейские мамы:
— У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.)))

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Пятница…21:00…Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…00:00…Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Воспитательница догадалась, что конфеты были с коньяком… когда дети стали материться и ругать правительство.)

Ура, завтра на работу!
— Ты в слове «бл@» три ошибки сделала)

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее сыночек… Мама разрешила!))

— Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда сынок. А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сына!)

— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.)

. Жена уехала на дачу. Сказала: «Милый, не скучай!» И я, чтоб выполнить задачу соседку пригласил на чай. От чая вскоре мы устали, нам захотелось полежать. В дверях ключи заскрежетали, я быстро застелил кровать. Соседка скрылась под кроватью, оставив лифчик на виду… И от испуга начал врать я, надеясь отвести беду. Сказал: «Соседка приходила, купила лифчик, он ей мал. Она тебе отдать решила, чтоб место зря не занимал!» Жена сказала: «Очень мило! Спасибо можешь передать! Да, кстати, я тебе забыла, забавный случай рассказать — стучали в двери, я открыла, там молодой стоял олень. Его я чаем напоила, мы провели приятно день. Он, уходя, рога оставил, что на стене висят у нас. Сказав, что жмут ему, добавил: «А мужу будут, в самый раз!»

Сын спрашивает у отца: — Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»? — Правда, сынок, правда… Лизали все подряд…))

— Петрович, а ты не знаешь, что такое Инстаграм?
- Не, не знаю, но судя по названию, там наливают!

Не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю и утро вторника. А так-же среды, четверга и пятницы!)

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати.)

Дочка-матери: — А я, никогда мужу не зашиваю носки! Ещё не хватало, чтобы он разулся где-нибудь, а у него, носки заштопанные. Мать: — Дура ты! Девушки всегда мужьям выдают рваные носки, чтобы нигде не раздевался, а только дома!