Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.))

ложи на стол изрёк директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

-Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
- Сынааааа!!!
— Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый год же!!!

Мужики после 23 февраля все в пене Нах, и в акуительных носках))

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…)))

-Щас в челюсть двину.
-Ты же леди.
-А я мизинчик оттопырю.))

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино, или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Сыну 4 года, спрашивает у мамы: «Мама, когда я жил у тебя в животике, тебе хотелось меня обнять?». Я отвечаю:"Конечно хотелось!". Пауза. Сын говорит :"Мне тоже хотелось тебя поскорее обнять.". Еще одна пауза. И добавил: «А зачем ты меня съела?»))))

обеду жаловался ужин
нет я так больше не могу
вот сам иди и отдавайся
врагу

сейчас наем большую попу
сказала ты и стала есть
но у тебя большой не будет
а есть)))

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…
— Ну… я не знаю, тут четыре лишних…)))

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: — Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: — Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: — Хуяльди! Лучше б Пугачеву слушала…))

скажи родная что на ужин
у нас рагу или азу
мне разглядеть мешает вилка
в глазу

Начальник спросил:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? Я — на И.
-Ладно в Инваре пойдешь???)))

Мне сегодня мужчина написал:
— Вы похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
Ответ убил:
— Неее. я не фертю, честное слово!

По золотым зубам Юли, сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…))

Интересно, в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами! Например:" Добрая жена да жирные щи- другого добра не ищи"… на лопатке?..:-)

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что ?»))

Стоим после работы в очереди в кассу в супермаркете. Впереди нас — женщина рассчитывается за многочисленные покупки. Вдруг она обнаруживает, что у нее не хватает денег, чтобы рассчитаться за все товары. Она просит кассира что-то убрать из ассортимента. Следующим товаром оказались трусики, чек на которые кассир уже пробила. Кассир зовет дежурную по смене, чтобы та отменила чек, так как у нее ключ от кассы. Проходит время, очередь увеличивается, нервничает. Дежурная не подходит. Тогда кассир кричит на весь зал: «Валя, подойди ко мне, сними с меня трусы, сколько можно ждать?» Очередь начинает тихонько смеяться. Но когда рядом стоящий охранник предлагает: «Давай сниму я» — раздается уже громкий смех. Дальше следует ответ кассира, который заставляет плакать и корчиться от гомерического смеха всю очередь: «У тебя нет ключа, ты не сможешь, ключ у Вали. Валя, быстро снимай, мужчины ждут».

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Говнолыжником!» Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась.