Батюшка! Надо кота отпеть!-Что ты, не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!-А у меня только 2тысячи евро, хватит?-Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный!!!

…Дорогой, я купила себе косметику. А будешь ругаться, скажу сколько она стоит…

Русский человек-это человек настроения: сегодня он Вам может отвесить земной поклон, а завтра-пи***лей!!!

Я не страдаю от бессонницы, я страдаю от будильника…

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне миньет! Как быть?-спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.'Ни х#я себе!!!-это единственное, что мы можем сказать по этому поводу!

Ну и хорошо, что нервные клетки нe восстанавливаются: клеток нет — нервничать некому!

— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе — ЗАЕБЕЛОЧКА…)))

Выпьем за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий… ЗА РЕБРО!))

ПОМНЮ, В ДЕТСТВЕ Я ВЫРЕЗАЛА МНОГО КРАСИВЫХ СНЕЖИНОК… ИЗ ПАПИНОЙ ЗАНАЧКИ… ПОЭТОМУ МОЛОЧНЫЕ ЗУБЫ У МЕНЯ ВЫПАЛИ НА ГОД РАНЬШЕ…

А ПРИХОДИ КО МНЕ СЕГОДНЯ НА КОФЕ… У МЕНЯ КАК РАЗ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ЕСТЬ…

НАШЛА КОШЕЛЕК С КРУПНОЙ СУММОЙ ДЕНЕГ. ПРОСЬБА ЕГО ВЛАДЕЛЬЦА ПОБЫСТРЕЕ ОТЫСКАТЬ МЕНЯ, ПОКА Я ВСЕ НЕ ПРОПИЛА НАФИГ…

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку и говорит : — Бабка, что — то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось? Бабка отвечает : — А ты что старый, своим крючком вязать собрался?

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Русская женщина — зла и могуча! Влёт улетает навозная куча! Кашу Вам сварит, бардак уберёт, а если бухнёт… то и рыло набьёт!

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: — Выкиньте эту падлу отсюда!!! — Я не падла, а контролер!!!)))))

с кем-то судьба свела, с кем-то еб. чий случай.)))

Самая последняя стадия опьянения — это когда, деньги которые не в коем случае нельзя тратить уже закончились!)

ОПЯТЬ СЕЛА НА ДИЕТУ… ТЕПЕРЬ ПЬЮ, НЕ ЗАКУСЫВАЯ…)))

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.)))

…Сегодня сделала открытие, что во мне есть что-то украинское… оказывается, — это сало… на моих боках…)))