Проспала на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Что за жизнь? Просыпаюсь — на роже следы от подушки, ложусь спать — на жопе следы от стула… Сцуко, какой-то замкнутый круг:)))

На днях разгадывала кроссворд. Слово из 7 букв:"Секрет больших грудей". Уверенно вписываю «капуста» и продолжаю разгадывать. Чувствую, что не сходится дальше, смотрю в ответы-«силикон». Они разрушили все мои надежды:(

Суп для БЫСТРОГО похудания: доведите до кипения 1л воды. затем добавьте НИХ@Я и варите 10 мин на слабом огне. суп можно употреблять в любых количествах!!!

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

Если чихание — это маленький оргазм, то я блядь, пол дня уже, как будто в порнофильме снимаюсь.

Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.- Как?- В качестве консультанта))

Я — за активный образ жизни! Так что давайте, стаскивайте меня с дивана и тащите на улицу.

Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

Почки распускаются, Травка зеленеет — Это, блядь, ДЕКАБРЬ под дождём х*еет!

Ненавижу, когда мандарин чистишь, и он тебе прямо в глаз соком брызгает. коварный пи*арас.

Как правило слова «Да что я, розетку не починю?!» -- 80% мужчин заканчивают в ожоговом центре.

И вот он встает на колено, одевает мне на безымянный колечко с брюлем тыщ за 40, и говорит глядя в глаза, душевно так: «А давай ипотеку на тебя оформим?»

Дочь:-Пап, я решила что хочу на Новый Год! П:-И что же? Д:-Фотик, кучу одежды и еще машинку. П:-машинку то, губо закаточную?

Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

Я на работу пришла работать, а не отвечать на глупые вопросы: «Почему я пьяная сплю!»

ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…

— Почему в России нет 2-х этажных автобусов? — Потому что у нас есть 2-х этажные пробки с 3-х этажным матом.

Вчера, выходя из маршрутки, не смогла с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходил парень. Sorry!

Звонок на сотовый. Я: -Алло. -Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали ее? -Да. -Вы планируете ей пользоваться? -Да, я ей как раз сейчас пользуюсь. -Но ведь ещё не активирована?! -А я ей стекла машины чищу.