Девушка парню перед сексом: -А почему презерватив такой потёртый?: — Счастливый! Ещё ни разу не подводил.)))

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — Блокбастер))))

Тут сижу и не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче — дел до фига, а муж пристаёт с ужином, который надо приготовить. Вот поэтому я и не миллионерша — даже спланировать ничего не дают)))

Если зубы до кончины, Вы намерены беречь… Их не скальте без причины… и всегда фильтруйте речь))))

Секс без чувств — это как мороженое жопой есть))) Чувствуешь, что холодное, но не чувствуешь, что сладкое))

С отличием прошла школу ЖИЗНИ… По специальности."ТА ЕЩЕ ЗАРАЗА" !)))

У каждой женщины должно быть три варианта: основной, запасной… и аварийный!))

Потеряла голос … сейчас своему тихо, шепотом «Серёж, ну что это такое?» … имела ввиду, что я без голоса … он мне в ответ «Это счастье!»))))

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь — Барак!)))

Объявление:"Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)… Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров"))

Этот мир придуман не нами… этот мир придуман не мной… А жаль… Я бы, сцуко, подкорректировала))

На Фиг войны и терракты!!! Я-- ЗА ПОЛОВЫЕ АКТЫ!!))

Время после 22.00 в нашей семье называется «А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: — Сколько комнат в твоем доме? Американец: — У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната д ля детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя? — Ну… У меня почти то же самое… только без перегородок))))))))

Купила книгу -«Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?!))))

Нашла себе подработку… преподаю философию… чего ПЬЯНОМУ таланту зря пропадать!!!))

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: «Ты такая теплая, как земля!» Она:"Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!))

В обувном магазине говорю мужу : — Посмотри, — какие симпатичные лодочки! -Бл@. ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!)))

Утро в семье: -- Милый, я быстренько загляну в интернет… -- Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

Вот любишь его, не смотря на аллергию принимаешь цветы… давишься едой в ресторане после 6, не смотря на диету… носишь его подарок- шубу, несмотря на то, что ты против убийства животных… ходишь в бриллиантах, несмотря на то, что их тяжело носить- вес большой и слепит блеск… а он тебе -носки постирай! где справедливость?!))))))