Когда мне мужчины пишут МММММММММ… Я тебя хочу, мне представляется корова в стойле, которая жаждет вечерней дойки. Мужики! Пишите ИГО_ГО!И я сразу оценю какой вы жеребец!)))))

В любой ситуации женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!))

Мужик с бодуна ходит по квартире хреново, звонок в квартиру, открывает там девочка маленькая с косичками в руках авоська в авоське пиво. Девочка ты к кому? к вам, вот вы вчерась нажрались так я вот вам пиво принесла! ой девочка ты наверное тимуровка? нет дяденька Я белая горячка)))))

Кормлю, пою, забочусь, убираю. Весь день, как птичка Божия- синица… Под вечер постепенно понимаю… Какое это счастье- МАТЕРИТЬСЯ !!!

Судья: Причина развода? Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!! Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО!

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы… или это ботекс.)))))

Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано: «Кто сказал, что женщины не умеют парковаться?»)))

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…))

Моя вчерашняя зарплата… С утра сегодняшнего дня… Из зеркала лицом помятым… Угрюмо смотрит на меня.)))

Соц. опрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Кто-то начинает утро с чашки кофе, кто-то с сигареты, а я купила себе две дрели и фигачу сразу в две стены…))

***… Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2013… победил… Анатолий Вассерман.))))))

Сегодня тискаю дочь (3года).Такая сладость, так и съела бы…)))Невольно вырвалось. вслух:"…Господи спасибо за такой подарочек !!!"…Муж с дивана …"-Пожалуйста …))

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.)))

-Оёёй…Обиделся он!!! …Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала" кто в доме хозяин, падла?" …Чё уж обижаться то?))

Мужик с утра, вскочив с постели, как заорет: — Вы охренели! Взглянул в штаны и диву дался — сам чуть от смеха не уссался: висят два друга — два яйца, не одинаковых с лица. Одно — всё в стразах, как в бриллиантах, другое — в розовеньких бАнтах. Мужик с постели тихо слез… — Твою же мать! Христос воскрес!

-Клянешься ли ты отрубить себе член если изменишь мне?
-Нет
-А Я КЛЯНУСЬ))

Специально проснулась в 6 утра… чтобы перезвонить своим придурошным подружкам и спросить, чего они хотели ночью от меня))…

Убраться из дома гораздо легче… чем в нем!))

Сегодня в России все напьются до состояния невесомости. И это никак не связано с Гагариным, такая фигня каждую пятницу…))