Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
— Расколол! Пополам!

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

— Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
— Звоните.
Набирает номер:
— Привет!
Через час:
— Пока.

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…

Мы восемь лет с тобою вместе,
А этой шубе десять лет,
Ты догадался, мой любимый,
О чем сейчас я говорю?

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя. а они дружно смотрят на тебя и думают. ну что же ты мама так долго!!!

И ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫЕ ЗНАЮТ КАКОЙ ВКУСНОЙ МОЖЕТ ЕДА!!!

— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!»

Очень тяжело быть гением среди козявок.

— Вчера траванулась — понос и рвота, так ещё и месячные начались…
— У тебя прям день открытых дверей!

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала — из, скажем, файла «вася пyпкин. TIF» делаю «вася пyпкин (copy).jpg». Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: «лови, мол» и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она — опаньки — не хочет ловить. Я говорю «как же так?» и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: «У тебя поприличнее нет ничего?» Я говорю…
… показать весь текст …

Чем больше слов «я лучшая», «я самая-самая» — тем дальше вы от той самой, которая ловит кайф от жизни, пока вы внушаете себе и окружающим, что мега-зэбэст. Никакого внушения, все очевидно. Ничего не нужно доказывать. Она просто ЛУЧШАЯ. По факту. А не по ярлыкам или ценникам. Или по количеству стразов на жопе.

Безумен тот, кто не умея управлять собой, хочет управлять другими.

Умная женщина всегда знает когда включить дуру,
мудрая женщина способна еще и выключить в нужный момент…

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два-три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
— А потрясти?
— ???
— а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

Если женщина действительно помнила бы, как было больно при родах первого ребенка, сказала однажды моя мать, она никогда не родила бы второго.