Я разучилась радоваться. Сегодня моя основная и главная задача — победить свой страх. Постоянный, немыслимый, заставляющий каждую минуточку держать себя в кулаке, чтобы ни в коем случае не расслабляться. Вся наша повседневная жизнь, весь наш мир, такой привычный и, как нам кажется, совершенно надоевший, ведь нам так хочется «выбраться из рутины», «творить великие дела», «отыскать смысл жизни, наконец»… так вот весь наш обычно-привычно-надоевший мир настолько хрупкий, что может рухнуть в одно мгн…
… показать весь текст …

Когда рождается ребенок — ДЕВОЧКА — вместе с ней рождается «ПЛАН» ее жизни. Чтобы бантики-косички-платьица-пятерки-первая любовь-мальчики (поклонники)-цветы-поцелуи-свидания-ЛЮБОВЬ-ОН-белое платье, букет невесты-СВАДЬБА-ОН-СЕМЬЯ-детки-ЖИЗНЬ. Когда ДЕВОЧКА рождается, никто-никто не сомневается, что так и будет. Никто заранее не планирует разводы, неполные семьи, одиночество и совсем другую ЖИЗНЬ «по ту сторону баррикад».
У меня благополучная семья. Ну во всяком случае полная. В детстве моим самым…
… показать весь текст …

Это так трудно… Мы были вместе больше шести лет… И просто пришло время принять решение… Мне проще одной, а она не сможет… Его жена… Не хочу больше, не хочу разрушать ничьи жизни… Хочу одна, чтобы только работа-школа-дом и больше ничего… Я, вся такая славная, ах, воплощение доброты… Хорошая вся такая… А все, к чему я прикасаюсь, разбивается на мелкие осколки… Вчера он сказал, что готов уйти из семьи ко мне… Боже, я не могу… Не могу вот так лишить ребенка отца, а женщину — мужа… Я-то привыкла одна, а она… А сколько еще людей вокруг, которым пришлось бы объяснять… И никто не виноват… Только я сама… Больше никто… Господи, помоги…

Чувства в каком-то раздрае… Внутри что-то вроде пустоты. Такое ощущение, что живу по инерции. Что-то делаю, принимаю какие-то решения, от чего-то отказываюсь и, главное, ничего лишнего. Ни-че-го…
Последние два месяца похожи на сон. Чудо. Почти сказку. Поверить, что это происходит со мной, а не с кем-нибудь еще я не могу до сих пор. Да и, собственно, что происходит?.. Просто переписка. И все.
Он появился совершенно неожиданно. «Интернет — коварная штука, — сказала моя подружка. — Затянет и не за…
… показать весь текст …

Мне нравится думать, что ты у меня есть :)

Ты похож на осенний ветер.
Такой же неуловимый.
Ветер кружит опавшие листья,
Ты терзаешь мне сердце, любимый…

Почему я тебя не забыла?
Ты моим никогда не был…
Но куда бы ты не умчался,
Я бегу за тобою следом.

Я, как желтый листочек осенний,
Дыханием ветра гонимый…
Я исчезну. А ты не заметишь,
Что меня уже нет, любимый…

А любить так хочется… Но не получается…

«В конце концов ты должна полюбить себя!» — говорит моя младшая сестра и я понимаю, что она права. А еще понимаю, что не смогу сделать то, о чем она говорит. «Нужно вычеркнуть из своей жизни всех, кто тебя обидел, всех, кто пренебрег тобой! Это так унизительно, мне обидно за тебя! Как же я разозлилась!!!» — сестра продолжает возмущаться, я смотрю на нее и думаю о том, насколько она лучше и честнее меня самой. И завидую белоснежной завистью…
Как часто приходится врать самой себе, постоянно испыты…
… показать весь текст …

Дождь… Стучит по стеклу… За окном полумрак, как будто сейчас вовсе не утро, а уже почти вечер…
«Скажите на милость… Влюбилась-влюбилась…» Конечно, так не бывает. И, конечно, интернет — это самая настоящая попытка сбежать от действительности. И невозможно понять, о чем думает человек, что он чувствует… Но почему-то мысли в голове только о нем. Постоянно о нем — ежеминутно, ежечасно… Влюбленность такая нереальная.
И также, как в жизни боишься сказать глупость, показаться невыразимой бестолочью и …
… показать весь текст …

Это грустно-грустно-грустно… Когда понимаешь, что все слова — абсолютная неправда, совершенное вранье, ложь и обман… Зато так легко принимаются решения… И становится пусто-пусто на душе…
Очень хочется верить и доверять, и быть любимой в конце концов и любить в самом деле… Вот только это почти невозможно и на грани самой сказочной фантастики… Что же со мной не так? :)))
Человек привык постоянно чего-то ждать. Новый год, Рождество, весна, лето, сентябрь прочее, и прочее… Нужно уметь радоваться мелочам. Я вроде умею. Но иногда бывает так тошно, так горько, так больно… И я с этим борюсь. Воюю, сопротивляюсь и сама не замечаю, как снова вижу свет и радость… Я счастлива. Иногда человеку достаточно просто покоя и тишины. Иногда просто не хочется думать о том, что будет завтра. Иногда в голове появляются пустые мысли о новом шампуне, чулках и колготках, блузках, юбках, туфлях, сапожках. Внутренний барьер — только положительные эмоции… Улыбнись…

Жила-была собака Баскервилей
Она была уверена в одном —
Что нету никого страшнее в мире,
Чем она — собака Баскервилей!
Но вот однажды на заре июля
Ей повстречалась спаниелька Юля
И в ужасе собака Баскервилей
Бежала по болотам от нее! :)

Спи, ежуля, засыпай, баю-баю-баю…
Колыбельную тебе тихо напеваю.
Пусть приснится крокодил
С острыми зубами,
Шестирукий страхокрыл
С длинными ушами,
Птеродактиль и злодей
Переросток-муравей…
Баю-баю-баю-бай, засыпай, ежище!
А не то придет бабай,
Топая ножищами.
Унесет тебя бабай
В темные пещеры…
В общем, лучше засыпай,
… показать весь текст …

Давно не писала. Просто было не о чем. Просто все тяжелые мысли так умело отгонялись моей собственной способностью их отгонять. Просто оказалось так легко быть неимоверно сильной, гораздо легче, чем плакать и метаться от беспомощности.
Ты в моей жизни по-прежнему есть. Никуда не делся, никуда не ушел. Как привидение из прошлого. Как раньше. И это щемящее чувство, которое даже любовью назвать нельзя, оно тоже всегда со мной. И я снова принимаю неправильное решение, потому что в какой-то момент г…
… показать весь текст …

Говорят, друг познается в беде. И дай Бог никому не узнать, насколько это правда. Несколько лет назад одна моя знакомая, у которой на тот момент случилось настоящее горе, внезапно умер ее папа, сказала: я думала, у меня есть друзья, которые всегда поддержат, на которых можно положиться, а оказалось, что они были только когда мне было хорошо, когда я улыбалась и могла дарить радость. А сейчас, когда мне плохо и я не могу контролировать себя и свое настроение, друзей не стало, им трудно со мной, и они ушли. Тогда в силу своего возраста и такого светло-розового восприятия мира, я ее не то что бы не поняла, скорее не услышала. А вчера потеряла единственного друга. Последнее время он был таким раздражительным и постоянно нервничал, а я научилась видеть мелочи и чувствовать его состояние. Мне не легко, но я знаю, что лучше его отпустить, у него хватает своих проблем. Мои ему совсем ни к чему. А у меня есть из-за чего плакать и кого любить. Я все равно же справлюсь. Больно, но жить можно…

Жила-была девочка, которая верила, что она совершенно необыкновенная и совсем одна такая. И так будет всегда — думала девочка. Ведь она была настоящей принцессой :) А потом девочка выросла, превратилась в девушку, очень хорошенькую и грустную. А потом грустная девушка стала веселой, потому что веселой быть легче, и никто не задает лишних вопросов. А потом она совсем выросла. И снова стала грустной. А еще у нее появился маленький принц. Такой же совершенно необыкновенный и один такой. Но она уже знала, что в этой необыкновенности нет ничего хорошего. Лучше быть, как все, лучше не отличаться… Но что поделаешь, если ты принцесса. Как ни прячься, ничего не помогает. А она привыкла притворяться. Она стала обманщицей и лицемеркой. Она решила снова быть веселой и делать вид, что ей вообще не бывает больно и горько. И улыбаться, улыбаться… А ее маленький принц… Он такой же. В нем солнечный свет и много-много радуг… А еще в нем ее, принцессино СЧАСТЬЕ!!! А что еще нужно настоящей принцессе :)))

Самолюбию было не приятно, но не смертельно…

Сколько же раз я уходила… И каждый раз навсегда. Но ни разу вот так. Чтобы он вернулся, а у меня внутри пустота и все эти нелепые попытки вспомнить свое великое чувство :(Сгорело, перегорело, выгорело… А он говорит о какой-то любви. А ее нет. И я С УЖАСОМ это понимаю. Интересно, понимает ли он… Я вроде бы соскучилась по нему, потому что привыкла, потому что столько лет он как будто незримо был рядом. Но три года назад все рухнуло. Я снова сбежала. Поняла, что мне не вытянуть его. Я не сержусь на него, я на него не обижена, мне его очень жаль, но я не могу помочь. И не хочу поддерживать в нем эту фантазию о вечной любви.
А он опять ничего не сделает для того, чтобы что-то изменить, и я снова буду в чем-то виновата…

Навеяло…

Заседание местной Думы.
Депутаты сидят угрюмые.
Мрачноватые, полусонные,
Тяжкой думою удрученные…

О бюджете доклад прослушали —
До чего же здесь все запущено!..
А ведь это только начало,
Далеко еще до финала.

Обещания, обсуждения,
Вопросы, ответы и мнения…
… показать весь текст …

Какие мы все одинаковые. Глубокие все такие. Полная голова всяких заумных умозаключений. Про отношения полов, про любовь во всех ее проявлениях, про жизнь и так далее. Вечные ценности… И вечная вселенская печаль… «…и никто не узнает, как плачет ночами та, что идет по жизни, смеясь…» Мы старательно создаем вокруг себя ореол таинственности, неведомую загадку безумных размеров. И не видим Счастье с большой буквы, которое все время находится прямо перед носом. Солнце по утрам, запах осени, котенок, вдохновенно грызущий твою ногу, улыбка ребенка, его маленькая теплая ладошка, такая родная… А еще ворчание мамы из-за какой-нибудь жизненно-важной ерунды. Мелочи, создающие нашу жизнь. Даже возможность выпить кофе с молоком. И ромашки :) А мы… «…прижавшись лбом к оконному стеклу, она слушала дождь…» Выдуманные страдания. Грусть-тоска-печаль по чему-то несбывшемуся. Не умеем мы жить настоящим. Космонавтки, блин…