фразы, после которых хочется убивать:
1.я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ
2.вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3."запишем домашнее задание…"
4.а Вам 18 есть?
5.замуж еще не вышла? а то уже большая такая! женихи наверное толпами бегают!
6.-ты гулять? купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, съебись в Липецк, спаси планету…
7. вставай, уже 6:30

Интересно
Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);
— справку об освобождении.

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
-плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;
… показать весь текст …

Интересно
Несколько интересных фактов о поцелуях —

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица: Поцелуй такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. Прежде чем выйти замуж, женщина целуется приме…
… показать весь текст …

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога

Человеческие удовольствия

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении.
2. Блаженство при получении большой суммы денег.
3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя.
4. Кайф при покупке новой вещи.
5. Пог…
… показать весь текст …

Наиболее странные фобии —

Аилурофобия — боязнь котов.
Апифобия — боязнь пчел.
Астрафобия — боязнь непогоды.
Билонфобия — боязнь шероховатых, острых и пупырчатых предметов.
Клинофобия — боязнь кроватей.
Иатрофобия — боязнь докторов.
Омброфобия — боязнь дождя.
Отофобия — боязнь взгляда глаза в глаза.
Пекатофобия — боязнь совершить грех.
Ситофобия — боязнь еды.
Тафефобия — боязнь быть похороненным заживо.
Талассофобия — боязнь океанов.
… показать весь текст …

Сегодня вышел из метро,
Был взят в кольцо я ФСО.
Изъяли паспорт, был допрос.
Потом пороли сотней розг.

Финал же был, друзья, таков:
Заходит Путин без цветов.
Лишь улыбнулся и молчит,
Что замышляет, паразит?

Стою, приспущены штаны,
Полковник курит у стены.
И тут, премьер мне говорит:
«А „CIGARLIFE.RU“, кто рулит?»
… показать весь текст …

Парад мужских фраз, которые больше всего бесят женщин.
Вот некоторые из них:

1. «Я не знаю»
2. «можно тебя поцеловать»
3. «Как хочешь»
4. «Ну что ты от меня хочешь??»
5. «тебе виднее!»
6. бесит когда признаются в любви по телефону/скайпу/контакту
7. «опять начинается»
8. «Потом поговорим»
9. «Наверное, у тебя много кавалеров…»
10. «Будь проще»
11. «Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю»
… показать весь текст …

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
— Сядем в машину — молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
— Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
— ???
Водила:
— Сели втроём на переднее сиденье и молчите. :D

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться

Вовочка приходит домой:
— Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
— Да? И что она сказала?
— Не знаю, она мне уши коленями закрыла.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
… показать весь текст …

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик, а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО… —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал». Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру! :DD

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно?
— За селедкой бабуль… Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты же чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!!!
Русский:
… показать весь текст …