— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…

Настоящий мужик — мифическое существо, которое что-то должно моей жене!

Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам… Они так и не поняли за что.

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером…

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Принимаем на работу негров.
Не рабство.

Главное — не принимать наркотики всерьез.

— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Меня вроде как должно тревожить, что слово «жизнерадостный» я могу выговорить только с третьей-четвертой попытки, но что-то как-то не тревожит.

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы — и то только для того, чтобы не выглядеть блядью.

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее…

Зачем нам продают автомобили, скорость которых превышает допустимую скорость по правилам дорожного движения?

— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

— Пап, а давай пивка еще?
— Да я ж сейчас лопну, деточка!
— А ты отлей и подходи!

После первой брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…

Русские туристы опытным путём выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного…