Я живу вместе с родителями, мама считает что интернет — это самый гнусный в мире наркотик. Дело в том, что мой парень работает админом крупной городской сетки. Именно он подсадил меня на инет, а мама считает, что сидеть в сети по 7 часов в день, это клиника…

Одним вечером, я зашла в гости к своему админу. Застаю его за компом, азартно гоняющим какого-то хакерюгу. Подсела, стала смотреть, увлеклась. Процесс борьбы двух компьютерных умов затянул. Я даже домой позвонить забыла!

Очнулась я в час н…
… показать весь текст …

Пару лет назад, попал мой парень (теперь уже муж) в больницу с переломом ноги. Перелом он заработал по дурости — нажрался с друзьями до невменяемого состояния и где-то пизд@нулся. Чем обломал нашу совместную поездку в отпуски и много всего другого…

Но я не об этом. В общем, прихожу я к нему в больницу, проведать да апельсинами подкормить. С одной стороны, мне его жалко, а с другой, в общем, я не удержалась от слов:

— Сам виноват, надо же было так нажраться.

Благоверный ответил:

— Я не винова…
… показать весь текст …

Конец 1999 года, начало двухтысячного. Пятеро студентов-медиков, проходящих стажировку в морге, решили отпраздновать новый год «по месту работы». Днем нереально (клиентов много), а вот ночью, в самый раз!

Пригласили девушек (будущих повелительниц шприца и скальпеля). А какой праздник без веселой, задорной шутки? Особенно, если у тебя 4 литра дармового спирта!

В общем, поставили голые трупы рядком возле стенки, и одного из студентов, тоже раздетого, поставили вместе с ними. Свет выключается…

З…
… показать весь текст …

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…

По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии к…
… показать весь текст …

Эта смешная история произошла пару лет назад. Есть у меня с партнером фирма, мы занимаемся цветами. Возим из Голландии да Венгрии всякие там тюльпаны и прочую экзотику (для русской зимы конечно).

Но не брезгуем мы и всякими хитростями. К примеру, вы наверняка видели гвоздики всех цветов радуги? А делаются они очень просто! Покупаются белые, никому не нужные гвоздики (они ещё и стоят копейки), и ставятся в бочку с горячей водой и пищевым красителем. Вуаля! Через пару часов, гвоздики, всосав чере…
… показать весь текст …

Этот прикол произошел во время экскурсии в Парижском музее творчества Пикассо. Мы, когда отдыхали в Париже, взяли туда экскурсию для всей группы — приобщиться к плодам высокого искусства. Более тёртые товарищи посоветовали нанять экскурсовода…

Вскоре, мы вполне оценили разумность этого совета! Приобщались к прекрасному мы примерно следующим образом — наша группа двигается вдоль стены, на которой висят картины, экскурсовод, перед каждой картиной останавливается, объявляет название шедевра (к при…
… показать весь текст …

Довелось мне лет пять назад работать на ВЦКП, и был там у нас один товарищ (Д.Е.), с которым вечно случался всякий бред.

Как-то раз, мы с Д.Е. «хором» опоздали на утреннюю планерку при весьма загадочных обстоятельствах: — Едем на работу в троллейбусе, никого не трогаем. На остановке «Дом книги» водитель замешкался, и немного задержался с закрытием дверей. В это же самое время, стоящий возле средней двери Д.Е., решив воспользоваться, случаем, плюнул в открытую дверь.

В этот момент, к троллейбус…
… показать весь текст …

Есть у нас в городе (Донецк) одна славная привычка — продавать молоко и другие молочные продукты с машины (молоковоза). Одна такая машина охватывает 5 — 6 дворов. По утру народ стекается к ней с бидонами и прочей тарой со всех сторон, словно тараканы — ведь цена значительно ниже, чем в магазине.

И есть при этом действе одна обязательная процедура, можно даже сказать — ритуал. Молочница обходит подконтрольную территорию и орет так, что слышно не только во дворах, но и в соседних кварталах:

— Ма…
… показать весь текст …

Пришел с утра на работу мой коллега — молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…

Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку — ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина…
… показать весь текст …

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины…
и слышат вопрос: «Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?»

Мало кто знает, что коноплю можно есть. Ещё меньше народа знает, что коноплю можно выварить в молоке. Делается это примерно так — в кастрюле с молоком отваривается приличная порция конопли, потом её через марлю отжимают и хавают, запивая конопляным молоком.

А теперь сама история — в далёком 94-ом году курсант Толик Груздёв по прозвищу «Майя» работал «русским ксероксом». Он «ксерил» 20 экземпляров текста применяя машинку, которая за раз больше чем на двух листах печатать не умела. И так как один…
… показать весь текст …

Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей города Нижний Новгород. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы, у ребят сутки через трое и поэтому свободного времени уйма!

Вот однажды отработав сутки пацаны решили сходить на местный «карасевый» пруд, порыбачить. Пруд находится примерно в двух километрах от деревни, за местным пастбищем. С вечера накопали червей, собрали снасти. На следующий день, с утра пораньше, парни выд…
… показать весь текст …

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете … не дала!

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет,…
… показать весь текст …

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

— Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

На рынке. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек… C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи! Ну тут думаю, дай
приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю
тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать… Глядя на её лицо, даю ноги… обернулся, — за мной
летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ.

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.
… показать весь текст …

Закружилась листва золотая
В розоватой воде на пруду,
Словно бабочек легкая стая
С замираньем летит на звезду.

Я сегодня влюблен в этот вечер,
Близок сердцу желтеющий дол.
Отрок-ветер по самые плечи
Заголил на березке подол.

И в душе и в долине прохлада,
Синий сумрак как стадо овец,
За калиткою смолкшего сада
Прозвенит и замрет бубенец.
… показать весь текст …