Равновесие добра и зла во все времена было слишком зыбким и чересчур условным, чтобы всерьез вставать на чью-то сторону

Что разумнее: признать, что хороший человек заблуждается, или признать заблуждения верными потому, что их разделяет хороший человек?

История произошла с моим другом несколько лет назад.
Отмечали его д/р, выпили крепко, он вышел освежиться и пропал…
Утром вернулся и рассказал нам всё, что помнит, а помнил он только то, что утром проснулся на кровати в чужой квартире. Руки раскинутые затекли так как на них спали две НЕЗНАКОМЫЕ ему девчёнки. Потихоньку (чтоб не разбудить) освободил руки, встал. Пальцы одной руки судорожно сжаты… разжал… в руке нераспакованый презерватив. Неудобняк, пора сваливать. Быстро оделся, но в коридоре его встретил свирепого вида пёс… Проклиная себя и моля псину пропустить, открыл дверь. Собака смотрела на него без эмоций. Но когда он стал выходить, услышал слова: — Собачку заберите, а то мы её боимся! О_о_о!
А дог Шерхан живёт у него до сих пор!:D

Йогурт для мужчин «расти шишка»

Ручки спят и ножки спят… а красные глазки пялятся в дисплей телефона

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

Эх… жЫсть…тока держЫсь.

Сидим с батей на кухне… он готовит… говорит:
— Жаль что у меня только 2 яйца осталось.
Я автоматом:
— У всех два…:D

Набираю в гугле «что делать». Найдено 11 900 000 результатов. По ходу проблема очень актуальна…

О ЛЮБВИ
Если умру я, если исчезну,
Ты не заплачешь. Ты б не смогла.
Я в твоей жизни, говоря честно,
Не занимаю большого угла.

В сердце твоем оголтелый дятел
Не для меня долбит о любви.
Кто я, в сущности? Так. Приятель.
Но есть права у меня и свои.

Бывает любовь безысходнее круга —
Полубезумье такая любовь.
Бывает — голубка станет подругой,
… показать весь текст …

Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно только у еврея под проценты. Еврей рубль просто так не даст — нужен залог. Мужик берёт топор и, придя к еврею, попросил рубль под залог топора, а через месяц мол отдаст два рубля и заберёт топор. Еврей берёт топор, кладёт его в сундук, из сундука достаёт рубль, даёт его мужику и говорит:
— Тебе же трудно будет отдавать через месяц два рубля? Давай ты рубль сейчас отдашь, а через месяц отдашь оставшийся рубль?
Мужик соглашается, отдаёт еврею рубль, идёт домой и думает:
— Рубля нет, топора — нет и рубль остался должен… А главное — ВСЁ ПРАВИЛЬНО!

Из объявлений в маршрутке:
«Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.»

Вазелин офисный, теперь в экономичной, 5-ти литровой упаковке)

Я обернулся посмотреть не нае*нулась ли она
Поверьте мне я обернулся не зря)))))))

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея…
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем…

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну, так нам ведь не по 20 лет…
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может быть, мы тоже попробуем?
— Как хочешь…
…
— Ну как, дорогой, — какие ощущения?
— Изумительно!!! Принеси еще этого варенья…

— А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее убила скалкой…

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

История произошла летом прошлого года.

Есть у нас на работе гараж для авто начальства и соответственно имеются водители этого самого начальства. Как и все подобные водилы 90 процентов рабочего времени они не знают куда себя деть и от скуки придумывают для себя разнообразные занятия.

Как-то раз притащил один из них духовую винтовку. Полдня развлекались стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они «поохотиться». Жертва подвернулась незамедлительно — это оказалась воро…
… показать весь текст …

Жена — мужу:
— Ты похож на букву Q.
— Это как?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком!