Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень как женщина — все стерпит. А желудок как мужчина — требует свое.

— Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок.
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- Сын, быстро собирай вещи!
- Почему?
- Потому что у нас нет горничной!

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьица.

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Один монах увидел как он много совершил грехов в своей жизни и попросил Господа, чтобы дал тот ему ещё один шанс.
И получил монах ещё один шанс. И не совершил он старых грехов, но совершил много новых.
…

Когда очевидно, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.

Быть слишком недовольным собой — слабость; быть слишком довольным собой — глупость.

→ Если тебя назовут дураком, не требуй доказательств — а то, чего доброго, ты их получишь…

Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает, — сказал собеседник.
Например? — спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
Вы не правы, — возразил миллионер, — Просто надо взять решето и дождаться зимы.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
- Какая очередь?! У меня человек лежит!

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интеграаааал!!!». От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука…

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко решается, если спать на полу.

— Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера…
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате.
1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции!
2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории!
Киркоров:
- А я — суперзвезда!
Александр:
- Пиз*ишь!
Наполеон, похлопывая Александра по плечу:
- Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?

Объявление. Опытный психиатр на дому недорого вылечит от любого психического расстройства. А если таковое никак не проявляется, то найдёт.

Пошлость — это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса — это пикантность.

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

Заявление в ЖЭК: «Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!»

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.