Женщина с Ангелом сравнима,
Если её душа изнутри чиста,
Так нежна, и столь ранима,
Тонка, красива, и проста.

В любви бывают чудеса,
Индюк влюбился в утку!
У них была одна минутка,
И вот… в итоге — Индоутка!

Копчик — это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский.

Чтобы нарисовать тебя, я выберу тихое лесное озеро в зеленой камышовой раме и буду ждать, когда настанет светлое сентябрьское утро, и чтобы обязательно пахло мятой и сосновыми иглами.
Тогда я примусь за работу.
Сначала я нарисую глаза: для этого у меня в запасе синие кусочки горячего июльского неба.
У корней осины я соберу черно-зеленые веточки мха, тихонечко опущу их в воду — это будут твои ресницы и брови.
Губы твои я выложу большими лепестками озерных лилий, а тонкие стебли их обрисуют ов…
… показать весь текст …

Другая цель…
Мужщина заходит в аптеку…
— Что вас интересует?
— Мне пол-таблетки виаргы, пожалуйста
— Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован…
— Вы знаете, мне надо не поебаться, а повыебываться…

— Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-???
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно — Так, А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем???
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. — Готово — Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

— Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду…

Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он — нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.

Выпил ирландский виски — ирландцем себя не чувствую,
выкурил гаванскую сигару — кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел — чуствую, начинает действовать!

Все самое лучшее сокрыто в вечном…

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

-Дура.
-Дурак.
-Вот видишь, мы идеальная пара.

Грудь — силикон, зубы — пластик, губы — ботокс, ногты — акрил! Ах, вот она — естественная красота 21 века!

— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

У каждого человека есть свои слабости и часто это самое интересное в нем.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это за компания, вот он и спросил: «А почему вы всегда ходите втроём?»
«Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обешала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!»

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там?
Как там народ? …
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…