Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище — это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку — это революция;
когда отнимают деньги у всего народа — это налогообложение.

Я гламурная блондинка!
И в старости из меня не песок будет сыпаться, а СТРАЗИКИ!!!

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Жили-были в стародавние времена в скуфе лесном орач-труженик Любомир Ведаславич с женой-ладушкой Младой Зареславной: и даровал им Род девять сыновей да трёх дочерей. Любомир Ведаславич поднимал сынов на ноги, приучал их к трудолюбию и жизни праведной, а подле него постоянно была дочка младшенькая, Настенька, всё-то она подмечала, все слова и наставления батюшкины запоминала.
А старших дочерей, Забаву и Весняну, воспитала и лаской обогрела Млада Зареславна. Дети выросли, а родители постарели. Оже…
… показать весь текст …

— Вы кто по специальности?
— На работе — аналитик, а дома — кухарка, уборщица и нянька.

На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
— Кто не скаче, тот москаль.

Украина перешла на летнее время, а Крым — на советское.

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
— Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:
— Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
— Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Однажды свиньи возмутились общей обстановкой в свинарнике и решили переехать жить в красивый дворец. Через три дня дворец был превращен в грязный свинарник. Обстановка в обществе не будет улучшаться, если не будут улучшаться люди этого общества.

Постоянно и повсюду задаются одни и те же вопросы: «Что с нами будет? Какие прогнозы дальнейшей судьбы России? Что будет с Россией?» И т. д. На все эти беспомощные вопросы «что будет» можно ответить только одно: «Что мы сделаем, то и будет. Если мы ничего не будем делать, то будет так, как сделают другие. Жизнь не идет сама по себе. Она делается. Учитесь у евреев. Они не задают дурацких вопросов „что будет“, а делают то, что им хочется, и многое у них получается. Вы когда собираетесь строить дом, ведь не спрашиваете, каким он будет. Каким вы его сумеете построить, таким он и будет. А Россия — это всего лишь наш большой общий дом». Вместо дурацких вопросов «Что будет» надо постоянно искать ответы на вопросы «Что делать? И как делать?».

Обама работает на Кремль — каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента Р Ф.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела — подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
— Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону — это…
… показать весь текст …

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Объявление: «7 чудес. Света. Тел. 130−50−60».

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забаннить Медведева в Твиттере…

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России — и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.