Советский союз давно приказал жить… но вот субботники, с@ка, оказались очень живучи…

— А Вы, став президентом, будете воевать с коррупцией?
— Я буду воевать… с коррупцией…

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с небольшой лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка — крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное «Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне…» и т. д. и т. п. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут… парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа «Суко! Сукооо!». Девушка же сквозь смех начинает кричать «Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне…» и т. д. и т. п. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.
Ничья.

В аду не будет адского пекла, в аду будет плюс 3, а ты в лёгкой кофте в полшестого утра будешь ждать на остановке маршрутку, которая ещё не ходит, чтобы успеть на нелюбимую работу…

Купив самую крутую тачку и не научившись езить, на тебя конечно будут смотреть, как на крутого… крутого дебила…

Ты можешь быть примерным семьянином, по воскресеньям ходить в церковь, любить ближних, ну и несомненно всех во всём мире, приходить на работу за полчаса до её начала и вообще быть в глазах всех окружающих очень положительным… но только ты понимаешь, какое же это удоворьствие — видеть сны… в которых ты просто герой… эти порнографические сны…

Кончил смело, ожидай демонстрации с истерическим сопровождением картины — две полоски…

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
… показать весь текст …

Рассказано знакомой.
Звонит ее отец.
— Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием…
— Хм… Да я не записывалась к стоматологу…
— Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 …
— Папа … ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): — А… ну да…

— Мальчик! Даже если ты за рулём крутой машины, не показывай никому средний пальчик, а то неровен часик в носике долго не сможешь им ковыряться…

Если человек чему-то учится, он непременно хочет это всем показать… вот учится он, к примеру, водить машину, и слышит в догонку @б твою мать…

— Чем отличается Пасха от Нового года?
— Да в общем то ничем, после нее от людей так же разит перегаром, а в этом году они все так же в зимней одежде, а на улице снег лежит…

«Не тормози» — чаще всего говорит тот, кто сам реально вечный тормоз…

Срок годности, так называемой «матери всех бомб»… ну по-русски сами знаете… уже истекал, так шо выбора уже не было — пиндосам её просто необходимо было где-то взорвать…

Каждый имеет право высказать своё мнение… но если он высказывает его как минимум трижды — это симптом психических проблем… эхолалией зовётся…

Делая добро, не забывай, что оно тебе ещё аукнется… возможно даже добром…

У глупости выражение лица великого мудреца…

Пообщался сегодня с людьми, поклонниками БАДов NUTRILITE… госпидя, это ж как можно людям промыть мозги, чтобы они реально поверили, что БАДы и лекарствееные средства ничем не отличаются и за эти «чудодейственные» пилюльки платить в сотни раз дороже, чем их реальная цена…

— Я устааал… можно я пойду домой?
— Ты чё, офигел? Муж приедет только через неделю!!!

Ну что за люди? Сначала утворят фигни, потом ещё и оправдываются фигово…