— Простишь?
— Прощу… и никуда не отпущу!!!
— Тогда не надо…

Настощий сексуальный голод — это голод после секса… ну как у самки богомола…

Некоторые люди не могут признаться в своих промахах и не находят ничего лучшего, как обвинять во всех своих бедах ближних… Признав же свои ошибки мы избавляем ближних от своего занудства…

Женщина ни в коем случае не должна заправлять машину сама, без мужчины… без надлежащего опыта это чревато царапинами вокруг горловины бензобака.

Самцы богомола своей даме позволяют и на жезл сесть и себя съесть…

Масленница истинно славянский праздник, и на него мы едим все только собственного производства, ведь никто еще не додумался (по моему) приготовить блины с устрицами…

— Что тебе жена на 23 февраля подарила?
— Станок.
— Бритвенный?
— Нет, мля, деревообрабатывающий…

Мудрость, вещь конечно ценная, но нет ничего лучше, чем просто подурачится…

Самка богомола, чтоб с голоду не помирать, должна три раза в сутки самцов собою соблазнять…

На масленице налакался, что признавался чучелу в любви, и очень сильно удивлялся, за что ее потом сожгли…

У меня был папа лысый, и в детстве всех лысых дядей на пляже я пугал… бежал к ним, за ногу обнимал их с криком: ПАПА!!!

Мужчины, как истинные рыбаки, заманивают женщин сначала, ароматизаторами в виде цветов, потом прикармливают в ресторане, и потом уже забрасывают основную наживку в виде какой-нибудь блесны…

Сама по себе банальность, еще не афоризм…

Женщины говорят своему мужчине:
— Я тебе только для одного нужна!
А потом удивляются, почему мужчина находит ту, которая именно для этого ему и нужна…

Витиевато изложенная мысль напоминает каляки-маляки ребенка…

Мой домашний отдых после работы:
— Папа, а давай слова посоставляем… а теперь в карты поиграем… а теперь в теннис… все, надоело, давай в мячик, потом в прятки и потанцуем… ладно, ты устал, посиди на диване, а я на твоих ножках покатаюсь… ну вот ты отдохнул, давай на ручки… хорошо, почитай мне сказу на ночь…
Наконц дочурка умаялась, можно на пару минут и на ЖМку зайти…

Не делай добра, не получишь тысячу жалоб на себя…

— Доктор, тут студенты хотят на операции поприсутствовать.
— Хорошо, сестра, приготовьте нашатырь, у входа поставьте пару крепких санитаров, противошоковый набор не забудьте. Так, для скорой помощи при обмороке вроде все готово. Санитары, будьте внимательны чтобы никто голову не разбил! Запускайте студентов…

Следите за своей речью, экономьте на врачах-травматологах…

Бросив его, она даже предположить не могла какой он бумеранг…