Говорят, фотографию дарят к разлуке…
Но ты мою без робости бери.
Не может быть, чтоб любящие руки
Тебе разлуку подарить могли!

Если человек не такой как ты, то он не плохой, он просто другой

В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
**************************
А в женах ещё и служебная ищейка, конвой и расстрельная команда

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Было у отца три дочери и все навыданье. дал он им по стреле: стреляйте, куда стрела попадёт, за того и замуж.
Первая попала в дом большого политика-вышла замуж за политика.
Вторая попала в крупный банк-вышла за банкира.
А у третьей стрела улетела в неизвестном направлении…
Вот идёт она, в поисках, лесами., полями., болотами… Вдруг видит: на кочке лягушонок сидит, стрелу держит! Ну, она сказки в детстве читала, знает, что поцеловать его надо, он в принца превратится.
-Чмок-Лягушонок! Чмок-Не фига, опять лягушонок! Третий раз чмок, а лягушонок говорит: «отсосать надо, сильно заколдован!»

Мне котенка принесли, белого, пушистого.
— Сфоткай, покажи.
— Фотика нет.
— Отсканируй!

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— Что? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты ещё не свистел? »

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Небольшой магазин, периода развала, в котором можно купить ВСЁ.
По определённым дням продают газету с программой телевидения по 40 рублей. Все идут с монетами достоинством -50- и -100- рублей, а монеты -10- рублей закончились. Находчивый продавец достаёт коробку с презервативами по 10 рублей и, каждому купившему газету мужчине, предлагает на сдачу презерватив. Реакция разделилась на 3 группы:
1.Давай.
2.Лучше спички.
3.Ищи сдачу.
Вечером продавец, проходя мимо играющих в карты мужчин, услышала шутки в адрес сегодняшней торговли, и ОТВЕТИЛА:
-А я теперь про всех мужиков в округе знаю!!! Кто может, кто не может, а кто при помощи спичек подглядывает!!!
Через неделю, когда проблем с -10- рублями не было, ВСЕ мужчины, при покупке газеты, задавали один вопрос:
-А ЧЁ, ПРЕЗЕРВАТИВОВ НЕТ?

ЧУЖАЯ ЖЕНА
В одном небольшом городке с мостовой,
В квартире, с ковром и гладильной доской,
Ещё молода, но собой не дурна,
Жила-поживала ЧУЖАЯ ЖЕНА.
Жила-поживала. С ней муж и дитя
И кошка в полоску, и пара котят.
Вязала салфетки, смотрела кино,
И птицам печенье бросала в окно.
И знала 15-ть рецептов борща.
А муж то читал, то езжал на леща,
То был на работе, то в кресле дремал
То отдыхал он где-то, то просто уставал.
Ей думалось: все так живут на земле
… показать весь текст …

Скоро стану умственно отсталой,
Потому что я смотрю только сериалы

Наплевать-самый лучший выход из любой ситуации

Можно сделать вид, но не простить.
Можно простить, но не забыть

Любое доброе дело должно остаться незамеченным.
Если оно замечено, то это уже сделка.

Если на клетке с бегемотом написано СЛОН--не верь глазам своим.

Религия--это великая афера! Столько тысяч лет морочить голову уйме людей!

C запретом рекламы на алкогольную продукцию в нашем городе появился билборд с надписью:
НЕКРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ.
(NEVIROFF)

СТАРАЯ ЗАГАДКА
Осудили мужика на 15 лет. Судья предлагает ему альтернативу: назвать три слова, которые должны начинаться и заканчиваться на ЗА. За каждое угаданное слово минус 5 лет заключения. Мужик сразу назвал два слова ЗА-но-ЗА и ЗА-ра-ЗА, а третье слово не знает! Отсидел 5 лет, освободился, вернулся домой, и увидев жену, он сразу назвал третье слово. КАКОЕ СЛОВО НАЗВАЛ МУЖИК?
Подсказка. Это есть у девушек.
Ломала голову неделю, а рассказав мужу, сразу получила ответ.

Напрасно, подружка, ждёшь мужа домой.
У мужа сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
А в рот ему писает Жучка!

И смешала злая мачеха пиво с водкой, и сказала, чтобы завтра всё по разным стаканам было!!!

А я как ириска: сначала таю, таю… А потом, кааак прилипну!!!