Интрига составляет силу слабых, даже у дураков хватает ума, чтобы вредить.

Жизнь хочется прожить так, что бы не было мучительно больно… Пусть лучше будет охрененно весело) И чуть чуть стыдно))))

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
— Лишнее мы раздарим, — сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой цель…
… показать весь текст …

Не знаю с чего, но вдруг вспомнилось! Из детства. Не знаю как по научному это называется, но то, что было ОЧЕНЬ давно выплывает очень чёткими фрагментами. То что было недавно, помнится размыто, а сюжет из далёкого детства: чёткий клип в мельчайших подробностях.
Так вот! В первом классе у всех девочек ярко выраженное понятие о красивом! Это сейчас детская косметика и все прочие прелести! А тогда, в далёкие семидесятые, не у каждой мамы был лак для ногтей, с помощью которого тайком можно было превратиться в прынцессу! Я не знаю кто первый это придумал, но все девченки во дворе знали! Что бы стать принцессой, нужно две вещи: конторский клей и таблетки пургена! Затрудняюсь описать химическую реакцию, но растворяясь в клее, пурген придавал ему волшебный малиновый оттенок! Потом эта прелесть, кисточкой для акварели аккуратно, ну кто как мог, накрашивалась (не наносилась, а именно накрашивалась) на ногти! Вуаля! Если аккуратно носить, не слюнить и не мочить, то пол дня ты звезда!

Результаты переписи населения в Москве:
— 10% - «Кто там? "
— 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
— 80% - «Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! »

Когда не хватает денег…

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:

— Потому что твой папа — идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник — гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов — это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась его произносить. (Люся — диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастл…
… показать весь текст …

Музыканты в час попойки — страшные люди. Второй раз Фридмана отчисляли из консерватории, когда он уснул в аудитории. Пришёл репетировать трио с кларнетом и виолончелью. Брамс, ля-бемоль. Исключительно нудная композиция. Чтобы не умереть от Брамса, трио заготовило две поллитры. Но Брамс победил водку. Фридман упал, сломал пюпитр. Идти он не мог. Более стойкие виолончель и кларнет оказались не в силах ни разбудить его, ни вынести вон. Тело поставили в шкаф с нотами. И закрыли. И ушли.

Фридман про…
… показать весь текст …

О коте.
В моей жизни всегда были кошки. Ну, ни считая детства, конечно. Мама понимала что стоит один раз открыть врата, получится миниковчег, а может и макси. Пресекала любви прекрасные порывы в зачатке. Зря, конечно, что должно было случиться, случится непременно. И теперь меня любят две собаки, кот и кошка. Все разумеется притащенные с улицы. Но речь о другом! Говорю же, что всегда были кошки. Я считала что как женщина я их понимаю лучше и солидарность опять же, да и везло на кошек. А потом по…
… показать весь текст …

Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «Какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «Я поняла, эти розы отравлены».

На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям.

В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне ска…
… показать весь текст …

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину…

Пытаюсь брость курить с помощью электронной сигареты. Есть кто, кому реально помогло, или баловство это всё?

Еду сегодня на работу в маршрутке, в Газели. Холод лютый, в салоне не слишком отличается от наружного, только может пуком человеческим слегка разбавлен. Забралась на переднее, рядом с водительским. Вытянула ноги, в надежде согреться. Ан нет!!! Не включена печка то, что в ноги дует обычно. Интересуюсь у водителя: «а чего инта, печь не греет?». «Как отчего», отвечает," чёб движок не остыл!" А оно и верно, подумала я! На хера зимой печка? Она летом нужна, чтобы движок не перегрелся! Всё ж логично!

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья — героически пожертвовала собой.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли…

1943 год. Русская деревня. В избу на окраине деревушки стучится немецкий офицер. «Откривайн!!! Откривайн, нашн дойчен зольдатен нужно много много женский пиписька.» Дверь открывает в усмерть пьяный кузнец и отвечает: «Чё, п. зды, что ли?»

А вот ромашки я тобою мять не стал бы.

Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

У свекрови, блядИ, сноха честная не будет!