В ресторане:
-Официант, зубочистку!
-Занята!

По умолчанию все женщины прекрасны. Жаль только, что редко молчат.

На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые гтовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста — потолки в офисе высокие.

Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

Купили трехкомнатную квартиру. Теперь мы знаем, кто друг, а кто так. Столько зависти, как будто мы в лотерею выиграли.

Почти два года не пила спиртного. После третьего бокала шампанского, подумалось, что зря. Утром после выпитых накануне 5 бутылок шампанского на двоих, поняла, что не зря.

Включаем утром телефон. Падает смс от товарища которого бросила накануне жена и забрала двоих детей: «Прости."Судя по времени, отправлена глубокой ночью. Мы в шоке. Представили себе все, что было только можно. Про Прощенное воскресенье мы сразу забыли. А он нет. Как потом выяснилось, выпивая ночью с друзьями, ему в голову пришла «гениальная мысль».А то вдруг он днем забудет попросить прощения.

Стали пропадать столовые приборы. Думали — найдутся. Особенно чайные ложки. Когда их уже осталось всего две штуки, стали следить. Поймали годовалого сына с последними ложками у мусорного ведра. Да, видимо уже не найдутся… Он их благополучно выкидывал.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
Таракан замечает движение на расстоянии в 0,0002 мм.Так что, когда вы стоите на кухне и пытаетесь броситься на таракана, чтобы прибить его тапком, у вас нет практически никаких шансов.

Когда мы с мужем решили пожениться, я сказала ему слова, которые он вспоминает даже спустя 10 лет:
-Скучно тебе со мной не будет. Легко, правда тоже.
Так и есть. Всегда в движении.

Ну почему вечером кажется, что если я не съем этот тортик, то больше никогда в жизни у меня не будет такой возможности.

В каких единицах измеряется сопротивление?
В женских визгах.

-Прости…-сказали его глаза.
-Прости!!! Да она хотела его прибить, и если бы судья не вынес обвинительный приговор с мерой пресечения-заключение под стражу, она бы это сделала.
Они встретились уже будучи взрослыми, опытными, знающими себе цену. И когда ровесники встречались, женились, рожали детей, покупали холодильники, они лезли наверх по карьерной лестнице, полагая, что еще все успеют. И вот судьбоносная встреча, скорый и красивый роман. Оба молоды, успешны, без обязательств мешающих взаимному…
… показать весь текст …

Милиционер-потерявшейся в магазине девочке:
-Как их зовут?
-Лапочка и Котик.

-Папочка, папочка, купи мне, пожалуйста барабан!
-Вот еще, мне и так хватает шума!
-Ну пожалуйста. Я буду на нем играть только когда ты спишь!

Интересно, если бы Змей Горыныч существовал и употреблял алкоголь:
1.все головы пьянели бы?
2.если да, то одинаково или нет?
3.спиртного надо было бы в три раза больше, на каждую голову?
Вот такая хрень лезет иногда в голову, когда тащишь пьяного мужа домой из гостей.

В последний год часто переезжаем, уже раза три. Решила в этот раз избавиться от некоторых крупных, уже не нужных вещей. От детской ванночки, двух колясок, стульчика для кормления и т. д.Все в отличном состоянии, ребенок долгожданный. Старшей дочери 20 лет, средней 16. Понятно, что для маленького — самое лучшее. Вот две коляски.Трансформеры.Использовались по очереди, почти новые. Продавать как-то не умеем, да и нет уже времени. Решила отдать бесплатно. Дала объявления, жду, что сразу прибегут и заберут. За месяц ОДИН!!! звонок. Она далеко живет, и не могли бы выслать ей на «мыло» фотки, а потом САМИ привезти ей вещи, вдруг ей не понравится, время потратит зря. В общем мы решили все оставить, старшие то дочки уже скоро, надеемся, понесут внуков. А вы говорите «плохо живем».

Все правильно. Зачем моему сыну в 1,5 года разговаривать? Он только пальцем покажет или захнычет, я уже понимаю что ему надо: есть, спать, в туалет или просто ему хочется похныкать, чтобы его пожалели. Я бы тоже не стала говорить. Зачем напрягаться?

Опять переезд! Больше всего в этом процессе мне нравится выбрасывание всяких «ненужностей». Такая маньячка выбрасывательная. Фэн-шуй плачет без меня.

Муж купил себе планшетный компьютер. Теперь у меня свое НЛО. Не ест, не пьет, не спит (экономия !!!), целыми днями тычет пальцами.
«Пойдем сексом заниматься, пока дети спят» — тишина.
«Вчера соседка по подъезду голая ходила» — тишина.
«Ночью на наш балкон село НЛО, по квартире бегали зеленые человечки» — тишина.
«Пойду завтра себе новую шубу куплю» — «Нет, зай, мы сейчас шубу не потянем».Блин, не прокатило…