Отправляю мужа в магазин с просьбой купить ХЛЕБ, МОЛОКО и САХАР. Приходит с хлебом, молоком и сахаром. И ВСЁ! Через пару недель иду в магазин за ТЕМ ЖЕ САМЫМ НАБОРОМ ПРОДУКТОВ, возвращаюсь с двумя огромными пакетами набитыми продуктами и мыльно-рыльными причиндалами… и с фразой: «Милый, сбегай в магазин, я забыла купить хлеб!»)))

Сегодня прихожу домой с четырьмя (!) сумками и с ребёнком. Муж встречает фразой: «Дорогая, не бережёшь ты себя!.. Могла бы два раза в магазин сходить!»)))

7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4−5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!", встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

Захожу в аптеку, очередь человек 8. У окошка фармацевта девчушка лет 20 не может определиться какое лекарство ей нужно: «Мне что-нибудь от головной боли… А от чувства тревоги что-то есть? А от бессонницы?..» Говорю:"Девушка, возьмите тест на беременность и не задерживайте народ!" Очередь лежала! НО! Девушка именно его и купила!.. Меня пропустили без очереди. Мальчик-фармацевт: «Что Вам угодно?» — А мне, пожалуйста, средство, чтоб не думать потом ни о головной боли, ни о стрессе, ни о бессоннице! — Вам «Котекс» или «Визит»?

Муж хочет заняться любовью. Слышит в ответ: «Милый, у меня сегодня голова болит…» Готова поспорить, мужчина в этот момент думает на темы от «охладела», «устала» до «нашла другого». И ни один мужчина не поинтересовался: «Родная, что тебя тревожит? Давай вместе решим твою головную боль!»

В день ВДВ (2 августа) моя дочь (6 лет) сломала ножку, спрыгнув с дерева в детском саду… Убивает реклама «Растишки» — «Кощей, прыгай вниз!»… Дорогие рекламодатели! А ваши дети уже ломали ноги, прыгая с дерева?

ЛЮДИ!!! БУДЬТЕ ДОБРЕЕ! ЗЛА, НАСИЛИЯ И БОЛИ В ЖИЗНИ БОЛЕЕ, ЧЕМ ДОСТАТОЧНО! ДАВАЙТЕ СМОТРЕТЬ НА МИР И В ГЛАЗА ДРУГ ДРУГУ ЕСЛИ НЕ С ЛЮБОВЬЮ, ТО С ДОБРОМ!

Почему-то после пятого бокала я стремительно собираюсь… ИЛИ В КОСМОС, ИЛИ В АРМИЮ, ИЛИ ЗАМУЖ!)))

ВЧЕРА БЫЛ ДЕНЬ МУЖЧИН… НО ХОТЬ ОДИН СКАЗАЛ «РОДНАЯ, БУДЬ УВЕРЕННА, ТЕБЯ Я ЗАЩИЩУ!»???

Девочки, НАСТОЯЩАЯ ЗАСАДА — это когда все трое клянутся в вечной любви, все достойны, а выбрать кого-то одного то ли духу не хватает, то ли зажралась!)))

Доча отожгла: — Мамочка! Ты — самый классный мультик! У меня от тебя отличное настроение!)))

ТЕБЯ УЧИТЬ — ЧТО МЫШЬ УЧИТЬ ЛОВИТЬ КОТА! А ПОТОМУ МНЕ НЕ ПОНЯТНО — К ЧЕМУ ВСЯ ЭТА СУЕТА??? КОГДА ИТАК ВСЕМ ВСЁ ПОНЯТНО…

Если любит, не будет падать на колени и молить о прощении… Он просто НЕ БУДЕТ позволять себе действий или слов, за которые потом необходимо молить о прощении!

В ночь с пятницы на субботу в интернете сидят либо очень одинокие, либо совсем ущербные…)))

После недельного курса антибиотиков начинаю понимать: «Флюкостат», вот она — ТАБЛЕТКА СЧАСТЬЯ!)))

Дитё: -Мамочка отгадай ребус! Сейчас я назову слово, а ты поменяй всего лишь одну букву, чтобы получилось новое слово, ЗЫДЕРЖКА. Почувствовав себя эрудитом, выдаю: -ЗАДЕРЖКА!, -Мама, это слово — ВЫДЕРЖКА!)))