Ко мне за диском зашел сосед. Парню 19 лет, весь такой «модный» узкие джинсы, майка вся в стазиках, челочка такая… Мама ему: — Стасик, ты жениться то ещё не собрался? — Да рано мне ещё жениться)) Папа: — Жениться может и рано, а вот замуж уже пора!

Я уже неделю ложусь спать раньше всех, не гуляю до поздна, Думаете одумалась перед первым сентября? школа и все-такое? неееет! Посмотрела все части «Паранормального явления!»:D

— Е 2! — Убил! — Д 4! — Мимо! — ЕГЭ окончен, сдаем работы!

Сегодня ОБЖешник говорит:" если у вас украдут сумку, не бегите за вором, вы можете пострадать больше." Как это не бежать? у меня там тушь новая и шоколадка!

Проходил тест на IQ, в конце надо было отправить смс чтобы узнать результат. После проверки баланса на телефоне понял что интеллекта у меня нет…

Моя кошка превращается в кота из Шрека, когда я режу мясо=)

Не, ну я, конечно, тоже ленивая… Но когда ты сломал забор, потому что ленился его покрасить, я поняла, что мне есть куда расти!

Контора, утро… Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, — начальника нет… Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли… Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
— … Тепеpь нажмите «Ok». Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
— А что делать?
Пpовайдеp:
— Тоpговаться!

С кем поведёшься, от того и заразишься…

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как. У него есть игрушка — большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:
— Скажи «верблюд»! Он честно отвечает:
— Ебут! И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа — дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояни…
… показать весь текст …

На плите 2 кастрюли — суп и сосиски. Сосиски кипят. Сашу просят слить сосиски. Он послушно опрокидывает кастрюлю в раковину… Сосиски продолжают кипеть на плите

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрешь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела… Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке… а со свекровью мы потом долго смеялись:)

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из «новых» попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил «Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского» и… месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом «Сколько я должен доплатить за питание?»

Зашел в гости к друзьям, а там с ребенком 3.5 лет гулять собираются. Мать на ребенка натягивает колготки, а тот упирается. Подваливает отец семейства, между ним и ребенком завязывается следующий разговор: Ты почему нехочешь надевать штаны? Я эти не хочу, хочу чёрные. Они грязные! А сам-то ты же ходишь в грязных носках! Счего ты так решил? А Я ИХ ВЕЧЕРОМ НЮХАЛ!!!

мой любимый мужчина подарил мне вчера самый замечательный подарок на свете! Он сделал его своими руками специально для меня!!! Спасибо тебе большое!!! Люблю тебя очень!)))

Парадокс

— Вот ведь парадокс жизни…
— Че?
— Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу… пересдача осенью…
— Мда… а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс: «Привет! Удачи на Экзамене!!!»

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в
г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус
и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило),
ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил —
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный
туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу
к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо
отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого
мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася
отвечал:
— Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики.

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой

Как хочется взлететь вверх к небу как птица… Как хочется почувствовать себя свободной, парящей над Землёй…