Кто сам не любит никого, того, кажется мне, тоже никто не любит.

Первая пара… Все тихо дремлют. Препод тоже. Распахивается дверь…
Преподаватель, сонно, не размыкая век:
- Выйди… и войди как мышь… как маленькая белая мышка…
Дверь закрывается, открывается… в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену) на чыпочках обходя преподавателя:
- Тсс… Я малэнький бэлый мышка…

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!

Я просто сильно тебя люблю…

[Звонок от падруги приезжай кот умирает! Третий день умирает…
Спрашиваю в чем выражается?
Ответ не ест, все время спит, никуда ниходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет?
Нет пьет особенно утром… уже тогда симптомы насторожили, чтото мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю нос норма, глаз норма.
Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какоето время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша поживать еще сушеного корня валерьянки… Как эта скотина сумела сп@@@ить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро (рассказала падруга) кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять…))))))

Фильм ужасов.
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет — «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят…
… показать весь текст …

Голубь
За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели — сидит голубь, на его башке переливается диск. Брат вошел в азарт, собрал мои железяки — побрякушки — игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал.
Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает. И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом.
Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, нихрена не понимают

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ??? А я думал, что они орут «Достали, на!!!»

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается… Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит… Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

Еду сегодня в трамвае, стою возле окна, скучаю…
Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком «У». За рулем, естественно, «чайник» с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там… лист формата А4 с «коронной» надписью:
«Вспомни себя».

Друг рассказал
Всё, бросаю пить…
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду — праздник у нас… после полуночи потянуло домой из-за перепития…
вернулся домой пьяный, звоню в дверь — долго не открывают, открыли, поднимаю глаза — в моём доме мужик в трусах стоит… дал мзды мужику, выгнал вслед за ним жену…

утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию

Вчера отдыхал с друзьями, и, как водится, чуток перебрал… Приспичило мне в таком «хорошем» состоянии сходить до магазина за сигаретами. Казалось бы ничего сложного…
Окна в оном супермаркете были что ни на есть здоровыми и начинались от земли. Плюс ещё автоматические двери, которые от этих самых окон с виду мало чем отличались (во всяком случае мне вчера так показалось).
Короче в полной уверенности, что передо мной открыты автоматические двери я, не сбавляя ходу, влетел в окно. Надо было видеть, как на меня смотрели из магазина покупатели…
Судя сегодня по опухшему и синему носу, удар был страшной силы…

Бросаю пить!

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: «По 1 свече перед половым актом».
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
— Я больше не буду есть эту гадость!

Знакомый рассказал… Его соседа-алкаша поймали по подозрению в убийстве (в его квартире был найден труп неопределенного возраста женщины).
Сидит этот алкаш в кабинете у следователя. А следак дядька пухленький, лысенький, глазки голубые — поросёнок вообщем, а не следак. И таким голосом нежным-нежным произносит: «Ну ничего, со всеми бывает. Сейчас мы Вас в камерку посадим ненадолго, пока разберёмся кто виноват, а кто нет. Вы там отдохнете, поспите. А мы даже матрасик мягонький с подушечкой Вам дадим.» Затем следак делает серъезное лицо, голос становится зловещим, а взгляд суровым: «А если вдруг окажется, что убийца — Вы, то… (зловещая пауза)…мы ОТНИМЕМ у вас МАТРАСИК И ПОДУШЕЧКУ !!!»

П. С. Алкаша оправдали — он в ночь убийства в вытрезвителе провалялся, и теперь он старается избегать похода к следователям.

Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и… обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого — ни родных, ни друзей, ни домашних животных…

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Все-таки мы очень разные…

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:
«Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких
и домашних животных».