— Вы знаете скульптора Джакометти? Он однажды сказал, что если бы он мог спасти из огня всего одну вещь — полотно Рембрандта или кошку, он выбрал бы кошку.
— Замечательно сказано.
— И еще он добавил, что кошку бы он потом отпустил. Он хотел сказать, что между Искусством и Жизнью, он выбирает Жизнь.

— Вы летели за 2500 км, вытащили меня из постели, просто из-за слабой эрекции?!
— Это для меня важно!
— Существуют таблетки
— Нет, нет, не пойдет! Это ловушка: начинаешь с колес, потом садишься на иглу. Либо честный, законный стояк, либо никакого!!!

Разница между безумием и гениальностью измеряется только успехом.

Я тоже любил И знаешь, что меня испугало до чертиков? А что, если она меня обидит, а что если бросит? А что, если она умрет? И я останусь один И я закончил все сам, опередил ее. И знаешь что? Это была самая большая ошибка в моей жизни! И ты сейчас совершаешь ту же ошибку, и будь я проклят, если не вмешаюсь! Рискни ради любви рискни! Я не рискнул и посмотри на меня — одинокий, несчастный призрак, а не человек! Это не значит, что тебе не будет больно! Но я гарантирую, любая будущая никогда боль не сравнится с сожалением от того, что ты ушла от любви! Если бы я мог вернуть свою любовь, я бы согласился на боль ежедневно и дважды по выходным Не убегай, не делай этого

Забыть о ком-то можно лишь найдя кого-то, кто будет тебе дороже

Мужчина, который спит со всеми подряд — супер мачо, а женщина — шлюха. Вот оно равноправие.

Лысый новый русский зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
— Вот «штукa» бaксов, и чтобы у меня прическa былa, кaк у тебя, понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потом нa сверкaющую лысину «брaтеллы», потом нa «штуку», сновa нa себя… Нaконец вздыхaет:
— А-a-a-a, былa не былa!., — и нaчинaет брить себя нaлысо…

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: «плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю».
долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит — «Срите, мама!»

— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.

Когда мы познакомились, он панковал. Соответственно, бухал как конь, курил как паровоз и всячески морально разлагался. А я ещё училась в школе, любила приличных мальчиков и ждала принца на чем-нибудь белом))) И вот прошло 10 лет. Он не пьет, не курит, зарабатывает большие деньги и играет офигенный мелодик-дум. А я не жду больше принца. Я рада, что все эти изменения произошли на моих глазах. Я счастлива, что мы много лет женаты и у нас растут одаренные красивые дети. Люди:) Меняйте мир и меняйтесь вместе с ним. Если сидеть и ждать- счастья не будет.

Учитель отобрaл у ученикa «Плейбой»:
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите… Вот они — стрaницa 42−43!

Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?

— А невеста у тебя есть?
— Есть! Только она пока об этом не знает.
— А как ее зовут?
— А этого пока я не знаю

— Стол накрыт на двоих.
— Да, я жду.
— И давно Вы ждете?
— 11 лет. Здесь это называют безумием, но мне по душе слово «романтика»

— А подружка в курсе твоих вечерних визитов?
— У нас с ней негласная договоренность.
— Негласная в том смысле, что ты не успел ей огласить?

Если мы на 72% состоим из воды, все остальное не так уж важно. Когда ты смотришь на человека, то видишь простую воду

— Просто я хотел сказать… Мне не очень нравится, как у нас с тобой все до этого складывалось. И я подумал, может быть попробуем начать все с нуля?
— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились, или когда ты неожиданно превратился в козла?

— Если я не вернусь через пять минут, подожди еще немного.

— Гигантская пропасть разделяет нас. И, конечно, постоянные недомолвки еще больше отдаляют друг от друга. Как это называется?
— Семейная жизнь.

— Если не нравится, можно вернуть.
— Прекрасно. Мне не нравится.
— Привыкнешь.