МАЗУТ У НЕЕ В ГОЛОВЕ…
Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка… ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая
поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15… не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали
выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко
вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть
ей татуировку… приговаривая:
- Девушка, вы где-то испачкались в мазуте…
На что муж барышни сказал:
— Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове…
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове…

ЖЕНСКИЕ ЖУРНАЛЫ
Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую, поправить прическу к рождеству. Пока ждала свою очередь читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере публикуют советы от других читательниц. Письмо: «Последнее время у нас с мужем начились недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумееться мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаеться уговорить его убраться — помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!
ответ:
Я бы тебя и маму твою на органы продал!!! Дура!!!

Подстава подстав)))
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ
В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естессно доплачивать
Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез за город, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф долларов так тысяч десять…
Подходит офицер, спрашивает, мол чё происходит?
Начальник говорит:
- Да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать…
Полицай на что говорит:
- Противозаконно, положите все немедленно обратно…

Критика — самовыражение неудачников.

Воображение важнее, чем знание. Знание ограничено. Воображение окружает мир.

Каждый день следует прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На базаpе мужик пpодает комаpа в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 10 000 pублей». Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома pазденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечеpом женщина звонит:
— Пpишла, pазделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… Лежи! Выезжаю!
Пpиехал мужик на место, pазделся и говоpит комаpу:
— Смотpи, тупица, последний pаз показываю!..

РАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ. :)
— Нет, все-таки мужчины и женщины мыслят по-разному!
- Почему?
- Вот, что будет, если я скажу тебе: «Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом»?
- Хам! Пощечину тебе дам и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: «Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом», — я только обрадуюсь…

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо?
— Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст…
— Сливай весь!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена.

Мне так нравится касаться тебя, когда ты лежишь тихо, мурчишь от удовольствия, и я тихонечко, словно шпион, разглядываю твою прекрасную личность. Мне нравиться вместе с тобой погружаться в это состояние, в котором все хорошо, и нет никаких проблем, есть просто сильное мужское плечо, которое божественной опорой светит мужественностью и силой, дающей надежду на спасение от скорости серых дней. И ты ничего не говоришь, ты устал, а мне все равно так здорово потому, что ты есть, ты здесь, ты весь мой…
… показать весь текст …

Черные надувные шары ничем не хуже

Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей.
Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил:
- Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко?
Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо.
- Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри.

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел «Знакомства» и читаю рубрики:
«Дамы приглашают Кавалеров»
«Кавалеры приглашают Дам»
«Дамы приглашают Дам»
«Кавалеры приглашают Кавалеров»
(последняя рубрика меня просто добила:)
«ТАHЦУЮТ ВСЕ» !!!

Ах, Ваш портрет…

Ах, Ваш портрет — не сразу и не вдруг
Лишил покоя… но ещё не сна…
Вы — не любовник мне, не муж, не друг…
А сбудетесь ли? Я не в силах знать…
Лучистость глаз, копна седых волос,
Бровей размах и складки возле губ…
Вы мне — никто… но что-то создалось…
Хотя портрет ещё довольно груб.
А взгляд такой… как будто сотни лет
Мы провели, не разнимая рук…
Но я, конечно, Вас не знаю — нет!
Ах, Ваш портрет — не сразу и не вдруг…

Миледи

Граф де Ла Фер, благородный Атос!
Можно задать вам невинный вопрос?
Кажется ль Вам, что достойно вполне
Шпагой грозить- пусть и бывшей- жене?

Женщину Вы одолели в бою.
Браво! Записку я Вам отдаю;
Только дозвольте о прошлом спросить:
Было ли в радость меня Вам казнить?

Помнишь, я девочкой юной была,
Тело и душу тебе отдала,
… показать весь текст …

Вышел в окно с испугу

Данная история случилась в одной из воинских частей Ленинградского военного подразделения на исходе 80-х. Нёс службу там офицер, у коего по некоторым причинам не сложились взаимоотношения с замполитом части. В итоге замполит допросился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было надо было заполнить обходной бланк, короче, проставить кучу различных отметок, что-то вроде «не привлекался» и т. д. В первую очередь офицер отдал табельное оружие, а обходно…
… показать весь текст …

Чикнул самое важное на глазах у всех

Было дело в электропоезде. Народ возвращался с работы. И вот некий мужик, по-видимому с мясокомбината, тащил домой вымя коровы и спрятал его под курткой. Видимо, затем для того чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот от этого самого вымени вымени сосок высунулся у него из-под куртки внизу. А одна женщина не поняла и тонко подсказала мужчине, что у него не все в порядке. Он естественно взглянул и увидел, что вымя высунулось. Он его затолкал обратно, а оно снова высунулось. Несколько раз попытался — не вышло. Не долго думая, мужик решает поступить по-другому: достает из кармана перочинный нож и молча, обрезает выступающее и кладет в карман. Надо было видеть лицо той женщины, которая за ним наблюдала…

Инспектор жену шокировал

Случилась эта история с одним моим знакомым компьютерщиком. Зовут его Паша. Однажды друг-гаишник попросил посмотреть его домашний системник, если надо почистить, систему переставить. Так они и договаривались, Павел проделал всю работу, но так вышло, что когда этот работник ГАИ комп уносил, то Павла на месте не было. Заплатить решили потом. Спустя пару суток, мой друг добирался вместе с супругой на машине к своему дому. Надо сказать, ездить по дороге Павлик любит с большой скоростью и этот раз был не исключение. Под периодические замечания супруги он объезжал все попадающиеся на дороге машины. И так следующий поворот, а за поворотом им машет полосатый жезл дорожной инспекциии. «Ну вот, я же тебе говорила!», — едко заявляет жена. В тот же момент в окне появляется голова того самого работника ГАИ, которому Паша ремонтировал комп. Работник ГАИ тянет руку и произносит: «Привет Паш, Сколько я тебе должен?». Лицо супруги в этот миг было невозможно описать словами.