Она верила в жизнь и ждала чуда. Обнимала солнце и появлялась там, где ее никто не ждал… Она любила читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух…

состояние пластмассового стаканчика, который используют раз и швыряют в мусорную корзину, не покидает меня сегодня весь день

Я пишу тебе каждую ночь,
Письма рву на клочки и бросаю,
А к рассвету им будто невмочь
И они поднимаются стаей.

Я пишу тебе каждую ночь,
Будто слово мне встречи дороже,
Будто слово сумеет помочь,
Там, где больше никто не поможет.

Как уж хочешь, молчи, не молчи,
Словно рана в груди ножевая,
Я себя разрываю в клочки,
Только в письмах к тебе оживаю.
… показать весь текст …

Просто моя чокнутая надежда всегда живет во мне, даже когда уже реально шансов нет.

Бесполезность дней и ночей потихоньку начинает сводить с ума. Больно. На сердце камнем лежит чувство щемящей нежности вперемешку с гневом и бывшей любовью… Тяжело. Тяжело без него. Тяжело, когда его нет рядом. Тяжело, когда не чувствуешь тепло его руки, с любовью обнимающей тебя. Тяжело, когда не чувствуешь больше его нежных, мягких, уносящих в мир наслаждений губ. Тяжело, когда вечером не приходит та самая, ставшая уже традиционной, смс-ка с простым, незамысловатым, но таким важным теперь текстом: «Волшебных снов, любимая…»

счастье такая вещь скользкая. а особенно когда оно зависит от двоих… один не в силах его держать руками, если второй не помогает… у меня руки опускаются…

«Никогда не сдавайся, как бы ни было трудно. Не забывай, что каждый второй шанс начинается с первого шага. Самое главное: прислушивайся к своему сердцу — оно подскажет… И последнее: никогда не отворачивайся от людей… Давай им время, но не отворачивайся! Никогда…»

Приду домой. Сеъем плитку шоколада.
Развею грусть, улыбку натяну.
Вобью себе что жить безумно рада.
Вобью себе что больше не люблю.

Просто возьми меня за руку…
Просто не отпускай, я так хочу ощутить тепло… Я хочу согреться, растаять, раствориться в тебе…
Просто возьми меня за руку и забери с собой… в рай

кофе… сигареты… слезы… разбитые мечты. Боль проникает в душу не тогда когда рушатся надежды, а тогда когда начинаешь понимать, что все… и обратной дороги уже нет…

тем кого любишь всегда делаешь больно… умышленно или нет зависит от обстоятельств… которые создаем мы сами…

вероятно… однажды, я умру с посмертным диагнозом — ''СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЛА''

По дороге Жизни встречается так много препятствий, канав и камней… и кажется порой, что это просто тропа в дебрях и чащебах непролазных. Когда рядом с тобой идет близкий тебе человек, то препятствия не замечаешь идешь легко шагая с улыбкой… Когда идешь один, то спотыкаешься о каждый мало-мальски заметный камешек, падаешь, встаешь из последних сил и тут же проваливаешься в яму, выбираешься и ползешь навстречу счастью… навстречу судьбе…

Как разрушить бессмысленные отношения? Когда любишь человека, а он … Когда смотришь на телефон в надежде что «он вот вот зазвонит», а когда раздается звонок бежишь к нему с надеждой увидеть на дисплее до боли знакомый номер… Когда в каждом шорохе за дверями кажется что Он пришел… Когда почувствуешь Его парфюм, то начинаешь искать в прохожих черты родного лица… Когда на улице видишь машину, Его машину, надеешься что это Он, а когда понимаешь что номер не тот, ощущаешь разочарование, грусть…

Прочитала фразу:"С хорошими людьми нельзя плохо поступать. За это жизнь наказывает особенно жестоко."(из цитат Ustya)-сижу думаю, когда это я успела обидеть ангела?

Я не из тех людей, которые отворачиваются от друзей, прислушиваясь к чужому мнению…

Я все время жду… Жду когда ты вылезешь из своего панциря… Я буду очень терпеливой, надеясь что ты все-таки пустишь меня к себе, но видимо панцирь надевают не просто так!!!

Моя жизнь мне больше не принадлежит, я несу ответственность за свои поступки, ведь любое действие может стать непоправимым.

Выключи боль… И выключи свет…
Разбей телефон, обреж интернет…
Забудь обо всем… Ничего больше нет!
И лишь жалкий голос кричит:"Недоступен больше абонент".

по тихоньку не торопясь, черепашьими шагами на скорости улитки… вот так налаживается моя жизнь