— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри вокруг, общество деградирует, люди тупеют, живём как в зомби-хорроре.

Начальница привела на работу свою дочь (пять лет). Бегает по офису, на всё смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: «Вы рабы моей мамы?». Я поржал, киваю головой, говорю: «Да, именно!». Она подошла ближе, погладила меня по голове и выдала: «Обещаю, я вырасту и освобожу вас!».

Мы будем ждать, Кхалиси!

Как говорил мой дед, женщинам надо уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому что они дуры и иначе убьются.

Демократические выборы появились, когда бог привёл Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену!»

Смотрю в окно и понимаю —
Весна наступит только в мае.

«Ты самая красивая женщина на всей планете! Не сходи с ума!»
После этих слов мой муж выкинул в окно мои напольные весы.

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище — двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Закон 8 марта номер 1: Не слипнется!

С 8 марта, милые дамы!
Мне кажется, наилучшим пожеланием для вас будет, чтобы вы жрали и не толстели, поэтому желаю вам именно этого.

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уёбищную коробку, в которой ещё Будённый своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Ещё младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что «чего то тут не того…
… показать весь текст …

Помогите найти индийский фильм.
Она богатая, а он бедный.
Ей нельзя за него замуж.
Там ещё поют и танцуют много.

Больше всех я хотел бы поблагодарить мою маму, которая старше Оскара — ей 99 лет. Сейчас она смотрит церемонию на своем уютном диване. Хочу сказать маме: спасибо за твою любовь и поддержку! Ставь чайник — я принесу Оскар домой!

Ожидание: подснежники, любовь, капель, солнышко, радость.

Реальность: работа, кредит, дубак, работа, работа.

Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, ты же за меня выходил.

Если это выглядит глупо, но это работает, то это — не глупо!

Ура! Весна!
Прощайте шапки
И шарфы,
Недельки этак
Через три.

— История повторяется.
— Ты это о чём?
— Остановить немцев смогли только русские.

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

За первое место российскую хоккейную команду наградят машинами БМВ.
За второе место немецкую команду наградят машинами УАЗ.