У знакомых кота зовут Героин. Хотели назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Короче, как-то муж семейства уходил на работу, вышел уже из подъезда, оглянулся и увидел, что кот заперт на балконе (3 этаж). А там курица к ужину лежала. Ну, он и закричал жене в окно «Лена! Героин на балконе!!!»…ну и подозрительные взгляды прохожих и хохот жены как следствие: DD

Уважаемые!
Обращаюсь ко всем тем, кто считает женщин «дурами», «курицами» и «существами третьего мира»! Если вы действительно так считаете, то подойдите и скажите об этом своей маме!

Иду мимо детской площадки, наблюдаю картину…
Девочка, лет шести, подымает рядом лежащую палку и бет с размаху мальчика (тег же лет)…
Он падает корежится от боли, девочка при этом просто стояла и смотрела секунд 10, а потом так флегматично: Вань, кажется у тебя аллергия на палки… >_<

А еще кот сегодня ночью таскал свою мышку игрушечную в зубах, таскал таскал и мурчал. Встаю утром на кухню иду, смотрю, а мышка то в его миске лежит, рядом с мясом. Добытчик!:)

Пригород Сакраменто — Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец — наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров — стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским а…
… показать весь текст …

-все бывает, это как-то тут момент был: с девченками прогуляться решили… ну они все такие пафосные… и чего-то мы с ним про машины заговорились и их подкололи, мол не знают ничего… а одна из них мне в ответ: да ты мол вообще дурак, только железки и знаешь, а вот о моде сказать не можешь ни слова и нихрена про косметику например не скажешь, осел.
ну меня и переклинило…
она ведь не знала что я работал в орифлейме…
-дальше не продолжай, верю)))
-да это фигня… мне еще друг достался хороший, после моего монолога добавляет, цитирую:
«я чето понять не могу, по вашему мы парни вообшще дебилы? или я не знаю как это ужасно когда тональником намажешься и потом щеку почесать боишься, или ногти накрасишь и дверь двумя ладошками открывать надо?!»
вот тут сполз даже я.
— чувак, у меня к твоему другу два вопроса-откуда и нахуя?? XD

— На улице метет. В свой район я боюсь не доехать. Надо искать какое-нибудь место для ночлега.
— Что думаешь?
— ну я бы к тебе напросилась. но у тебя папа. ко встрече с Пашей я не готовилась и на мне трусы парашюты — напугаю. Коля живет в том же районе, что и я — не вариант. Подруга — удачный вариант. Но у нее нет лопаты, чтобы утром откопаться. Остается бывший.
— еще один плюс бывшему! К нему можно в любых трусах)))

Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
— Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
— Как хочешь.
Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
— Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
— Все записала, сейчас им позвоню.
И тут она прочитала то, что записала…

Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять?)
Я: Ну, например работу…

Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.

ЧУДО-КОНЬ!
КОРМИТЬ НЕ НАДО!

Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: «Женщина, тут вообще-то очередь». А она мне в ответ, грубо: «Какая я тебе еще женщина???» Я так и не нашел что ей ответить…

Было нам тогда лет по 12−13. Сидим с сестрой дома. К нам пришла подруга, попросила позвонить по просьбе своего папы, т.к. у них дома тел. отключили. Звонит на автозаправку.
— Алло, здравствуйте, это бензоколонка?
— Нет, она на улице стоит. (Мужик с юмором оказался)))
— А на какой, не подскажете, номер телефончика там есть? — подруга корчит из себя деловую такую.
— Девушка, она на улице стоит!
— Да я поняла, номер телефона там есть, не подскажете?
Мы с сестрой уже угораем!
— Девушка, Вы не поняли, бензоколонка — это…
Наконец, до нее доходит, что она сморозила
— Ой, извините, — кладет трубку, и медленно сползает по косяку от смеха…

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

он: Расскажи мне сказку
она: Жила-была некая функция эф от икс, и была она дифференцируема на всей эпсилон-окрестности некой точки икс нулевое
она: У меня численные методы)
она: Извини)

гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.

Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
— Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе —
60 км/ч.
— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
— Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
— В ответ на слова…
… показать весь текст …