Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

—  А меня жена считает секс-символом!

— Да ну?!

— Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать».

Если бы девушки не сопротивлялись, то Камасутра была бы намного тоньше.

Алло, психиатрическая больница?

— Да.

— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

— Ясно, давайте адрес.

— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт…

Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда)
Ходили они, ходили и нарвались на полицейских.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та нa вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица полицейских…

Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:

— Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлением смотрит на дочку:

— С чего это ты так решила?

Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):

— Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.