15.00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
— Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
— Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
— Я занят. Вечером скажу.

15.35
— Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь…
… показать весь текст …

Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. Нам удалось создать собственный мир, определить его правила и провести между нами черту: переступать ее было нельзя, но в веселые дни разрешалось плясать вокруг нее…

Всегда, когда расстаешься с человеком и пытаешься избавиться от мыслей о нём, строишь из себя равнодушную, ледяную, говоришь всем подругам, что ненавидишь его, говоришь ему, что тебе все равно, настаёт момент, когда ты закрываешь глаза и понимаешь, что если он сейчас, именно сейчас позвонит, напишет или даст о себе знать, ты выбросишь все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь и все будет хорошо.
Но, конечно, именно в тот момент он нихрена не звонит и не пишет, а ты открываешь глаза и живешь дальше…

Мне кажется, что если б твоя воля, то ты бы тушил о мою душу окурки своих сигарет, чтобы сделать мне еще больнее… надеюсь, никотин убьет тебя раньше, чем я…

-Ты с ней спал??!

-Дура што ли??! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

Мне нравиться смотреть на тебя, когда ты страдаешь, когда тебе больно и плохо… Нет, не потому что я тебя ненавижу… просто в такие моменты ты становишься самим собой.

Сначала ты считаешь его идеалом, кричишь на весь мир — ааа, наконец-то я его нашла.
Потом через месяц-другой начинаешь видеть в нем недостатки и удивляешься тому, как это я раньше этого не замечала.
Потом он раз тебя подвел, ты прощаешь.
Всё снова повторилось.
Ты терпишь.
А потом просто надоедает и вы расстаетесь.
Думаешь - ООО круто свобода.
Проходит время. Перевстречавшись с десятком, ты начинаешь чувствовать себя неудачницей.
Потом забиваешь на нелепые свидания, остаешься одна.
И вот через месяц ты начинаешь его вспоминать.
И подсознательно вдавливаешь в себя, что ОН — ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЧТО У ТЕБЯ БЫЛО.

Мы забываем… Имена. Обещания, которые не хочется выполнять.
Друзей.Поздороваться.Что мы уже взрослые.
Прошлую ночь. О времени.Обиды.Дни рожденья.Извиниться.
Стихи, которые учили. Что собирались быть гордыми.
А еще мы забываем слова.
Забываем, что так их и не сказали…

Я не обижаюсь на него, когда он говорит мне гадости…
Я жду его по полчаса и не кричу, когда он, опоздав, приходит…
Я не запрещаю ему пить, курить…
Я не устраиваю ему сцен ревности…
Я не запрещаю ему гулять по ночам со своими друзьями и подругами без меня…
Я веду себя идеально…
Просто я его не люблю…

Ты предаешь меня стабильно и предсказуемо.
Мне уже даже не больно и не интересно.

Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры: она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем, он стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.
На самом же деле все гораздо прозаичнее: она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти
впивались в кожу до крови, а он трахает другую.

Оказалось, я такая слабая. Потому что когда все рушится и летит в пропасть, легче сказать — «А я никогда этого и не хотела»…

А ты мне сегодня опять приснился.
Мы стояли на чужом балконе у открытого окна, среди сотни ярко-зеленых цветов в горшочках. Ты долго-долго смотрел мне в глаза, и я боялась, что ты ЭТО скажешь. И ты сказал. Сказал, что не любишь меня. Сказал, что у тебя есть другая. Сказал, что все, что было между нами — это полная, ничего незначащая чушь. Сказал и закурил. Я тоже хотела закурить… Открыла пачку и увидела там одну единственную сломанную сигарету. ОДНУ. СЛОМАННУЮ. И я заплакала. Черт, я заплакала… не поверишь, не из-за тебя. А из-за того, что сигарета сломалась…

Бывает, говоришь себе «Я не буду участвовать в этом спектакле, не буду.»
А потом вдруг понимаешь, что ты уже в нем участвуешь и это просто текст у тебя такой: «не буду.»

Пора заставить себя жить по-другому, с людьми, рядом с которыми от слова «будущее» не хочется расплакаться.

У всех в жизни есть тёмные пятна, только у кого-то это дерьмо, а у кого-то шоколад…

Мы расстались много лет назад, с моим Ромкой. Любовь была безумная. И уж не знаю, то ли в силу неопытности (первая любовь всё=таки), то ли возраста, я так стеснялась говорить ему об этой самой любви, а ему так хотелось это слышать. Хотя просто кричать хотелось от счастья и о том КАК Я ЛЮБЛЮ. Расставание было таким мучительным. Я много лет жалела что не говорила ему этих слов. Но ведь мечты сбываются. Теперь я каждый день говорю «Ромка, я так люблю тебя!!!» Я говорю их своему маленькому сыночку, которого назвала твоим именем… Это моя жизнь. Это моя история…

Он.
Он подарил мне свободу, которая, в итоге мне не понадобилась.
Он сделал меня сильнее, что в итоге привело к высокомерию.
Он убил во мне чувства, когда так хотелось искренне любить.
Он создал во мне противоречия для того, что бы я не знала как правильно жить…
Он оставил меня когда так хотелось принадлежать…
Он исчез как будто бы его и не было.
Он возвращался как будто бы и не исчезал…
Он любил меня, но не мог мне доверять…
Он ревновал меня, зная, что я принадлежала только ему.
Он оставил счастье, чтобы быть свободным.
Кто он? Ангел или демон? Огонь или ветер?..
Он человек подобно которому нет людей…
Он был роднее всех, теперь же нет более чужого.
… показать весь текст …

Настанет ли когда-нибудь такой день, когда у нас не сложится с каким-нибудь мужчиной, и мы, вместо того, чтобы надираться водкой, сидя в пижаме с размазанной тушью, с громким хлопком откроем бутылку шампанского?

Писать/не писать?
Настрочила что-то быстро… Отправила резко (еще секунду раздумий и не получилось бы — замучали бы принципы).
Отложила телефон…
Сижу и строю из себя пофигистку: ответит или нет.
Делаю вид, что на телефон не смотрю вообще…
На какое-то время это даже действительно получается…
Пересматриваю видео в контакте, слушаю музыку с феминистскими наклонностями…
Молчит…
Отвечаю какому-то очередному из списка…
Телефон не подает никаких эмоций…
Продолжаешь с кем-то переписку…
Молчит…
16:27… Тик-так… По вискам не стучит — часы электронные.
16:28 отщелкнуло в сердце.
… показать весь текст …